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Mysogines

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi…


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot dans un avion ?
Pour ne pas défaire sa coiffure.


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Pays

Pourquoi les écossais portent des kilts?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


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MĂ©tiers fatiguants

On demandait à un avocat s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah.
Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier?


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RĂ©ponses des femmes

Quelles sont les 3 meilleures sortes de viandes chez l'homme?
La première sorte:
C'est la saucisse
La deuxième sorte:
Ce sont les boulettes
La troisième:...
La tête de cochon


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Excellent

Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
  • A l'origine, le Coca-Cola était vert.
  • Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
  • 111x111 = 12 321
    - 11 111 x 11 111 = 123 454 321
    - 111 111x111 111 = 12 345 654 321
    - 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
    - etc…
  • Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    Réponse : 1000 (one thousAnd)
  • Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
  • Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
  • Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
    Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
    G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

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    Excellent

    Proverbe breton
    La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.


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    Cul

    Le tunnel
    C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on avait surnommée à juste titre "Le Tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet.
    Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
    Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvée pour une prostituée de se "recycler"...).
    Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre dans une stricte intimité.
    La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute" lui sert un bon gros mensonge préventif :
    - Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne n'étonne pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si me trouve un peu "large"... D'accord mon chéri ?...
    Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire...
    Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
    - Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu as fait dans le pré avant de t'en rendre compte ????


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    C'est vache...

    Question piège
    Bernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et lui demande ce qu'il y a.
    - Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
    - Quel genre de questions ?
    - Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille, grosse et laide...
    - Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre "Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
    - Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es"


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    Pas bĂȘte

    La très grave maladie
    Un gars rentre dans un bar et s'assied sur un des tabourets face au barman.
    - Qu'est-ce que vous prenez ?
    - Alignez-moi sept pastis, et des doubles !
    Le barman pose les verres sur le zinc puis il les remplit.
    Il observe son client boire les verres un par un, cul sec! Les verres sont vidés en moins d'une minute!
    Le barman incrédule lui demande alors pourquoi il boit ses verres aussi vite. Et l'autre répond:
    - Vous les boiriez aussi vite que moi si vous aviez ce que j'ai...
    - Ah ouais? Et qu'est-ce que vous avez ?
    - 1 euro!, répond le gars en jetant sa pièce sur le zinc et en s'enfuyant.


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    C'est vache...

    - Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus?
    - Vendez!


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    C'est vache...

    - Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait, c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
    - À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier peint ?


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    C'est vache...

    - Docteur, je ronfle tellement fort que ça me réveille?
    - Dormez dans la chambre d'amis!


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    C'est vache...

    - Docteur, je perds mes cheveux. Vous pouvez me donner quelque chose pour que je les garde?
    - Mais oui, prenez donc une boite à chaussures!


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    - Docteur, je perds mes cheveux. Vous pouvez me donner quelque chose pour que je les garde?
    - Mais oui, prenez donc une boite à chaussures!


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