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C'est vache...

Une femme dit à son mari:
- Chéri, regarde par la fenêtre y'a mon sosie dans le jardin !!
Le mari répond :
- Premièrement, c'est pas ton sosie, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.


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Tout pourri

La bourse sans la vie
Un des petits-neveux de Robert Schmurf est trader à la Bourse de Paris pour un grand cabinet de courtage. Les affaires vont très très bien pour lui, sauf que voila, par un beau dimanche d'avril, alors qu'il rentrait d'un week-end à Deauville, il a un accident avec son coupé BMW Z3 et il meurt!
Il arrive au Paradis et tombe sur Saint-Pierre qui lui dit:
- Écoutez Monsieur Schmurf, je suis désolé, mais nous avons atteint notre quota de traders et il nous est impossible d'en accueillir ici un nouveau, à moins qu'un de nos pensionnaires traders accepte de nous quitter, et dans ce cas, sa place vous reviendrait de droit.
Le nouvel arrivant réfléchit deux secondes et trouve une idée: il va lancer la rumeur que la gestion de la vie dans l'au-delà va être privatisée, et que la souscription a lieu en ce moment à la bourse des Enfers.
Saint-Pierre trouve cette idée amusante et laisse le nouvel arrivant procéder. En quelques heures, la rumeur enfle dans le petit monde des boursiers et c'est la ruée sur les portes du Paradis: tout ce que l'Eden compte d'amateurs de la bourse s'est rué vers l'Enfer pour participer à ce coup fumant.
Tout à coup, Saint-Pierre voit son nouvel arrivant qui se met lui aussi à courir vers l'Enfer. Il l'interpelle alors:
- Mais, qu'est-ce que vous faîtes, il y a de la place pour vous au paradis à présent ?
Et l'autre répond par dessus son épaule:
- Je cours prendre ma part en Enfer... Il n'y a pas de fumée sans feu…


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C'est vache...

Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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Cul

Comment les sourdes-muettes pratiquent-elles l'oral-sex?
Elles se font faire une séance de manucure


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Tout pourri

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains?
Toute l'attention du Géant Vert


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Pays

Pourquoi les machos italiens portent-ils des chaînes en or autour du cou?
Pour savoir où ils doivent arrêter de se raser.


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Pays

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????


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Excellent

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !


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Tout pourri

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait?


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Adultère

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…


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Excellent

Pactole...très précieux
Une vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !


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Mysogines

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Après, il est fini?


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Mysogines

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi…


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot dans un avion ?
Pour ne pas défaire sa coiffure.


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Pays

Pourquoi les écossais portent des kilts?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


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