Les mieux notées
Pays Monsieur MacIntosh attend le train en gare de Glasgow. Un de ses amis l'aperçoit
:
- Hello, John, Où vas-tu ?
- A Edinburgh, pour ma lune de miel !
- Et où est ton épouse ?
- Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée
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Excellent C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon
poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps,
c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux
miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire
le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand
ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce
miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D'après lui, le
miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée- elle sait déjà ce qu'elle
demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame
est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule
quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors
il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte J'ai un grain
de maïs.
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être
un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour
par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler
industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les
poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque
de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre
en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison
du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas
un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps...
Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule,
elle, ELLE NE LE SAIT PAS !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Logique la démonstration !!!
Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer
ceci:
"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)
Les élèves se regardent en pensant tous la même chose :
- Ce prof a mal Tourné
il est passé du côté
des maths obscures
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration
au tableau :
cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta = vache / Beta = Beta Pi /
Beta = Pi.
Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa
démonstration:
"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie
en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva
sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une
vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient
Pi. CQFD Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment appelle t'on une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays En Ecosse, dans un vieux château transformé en auberge, un touriste
interroge la femme de chambre :
- Y a t'il des revenants ?
- Au prix de la pension, y'a pas de danger ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quel est le comble pour un architecte ?
Tirer ses plans avec les règles de sa femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?
Elle le noie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Deux Ecossais discutent :
- Comment ? Tu n'as dépensé que 10 livres pour toute la soirée
avec Michael ?
- Ben oui, c'est tout ce qu'il avait sur lui ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quel est le comble pour un astrologue ?
C'est de partir en mer à l'aventure dans un bateau pneumatique, et au
moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes LES DEUX BLONDE...
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée
par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à
voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille
dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend
à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite
que vous étiez aussi dans la police ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Elle a pas inventé la poudre
La maîtresse demande aux enfants :
- Qui a inventé la poudre ?
Le petit Maxime lève la main :
- Je sais pas. Mais mon papa, il dit que c'est sûrement pas vous? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Arrétez de faire le zèbre
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid
a des trous du cul tout autour de son bar. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la
colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro
au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît
?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après
s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et
s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore
une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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