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Pas bĂȘte

Un homme s'entretient avec Dieu. L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime. L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute. Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
- D'accord mon fils, attend une minute?


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Morts

Un jour, dans les cieux, Mère Thérésa rencontre Lady Di. Elle voit que son auréole est dix fois plus grande que la sienne. Mère Thérésa lui demande comment elle a fait pour l'obtenir. Celle-ci lui répond qu'elle n'en sait rien car elle l'a depuis le début. Après leur entretien, Mère Thérésa va voir Saint Pierre pour lui demander cela :
- Dites, Saint Pierre, pourquoi Lady Di a-t-elle une auréole dix fois supérieure à la mienne ? Croyez-moi, ce n'est pas de la jalousie mais enfin, cela n'est pas juste avec tout ce que j'ai fait de bien pour les pauvres gens ? Alors Saint Pierre lui répond :
- Ce n'est pas une auréole, mais le volant de la Mercédès...


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Pas bĂȘte

C'est Toto qui aide le curé de la paroisse ! Un jour, le curé lui dit :
- Toto, l'évêque va bientôt venir nous rendre visite, il faudrait sérieusement que tu répondes aux questions qu'il te posera ; alors nous allons faire un petit cours.
- Toto, où est né Jésus ? Jésus est né à Bethléem.
- Toto, où est mort Jésus ? Jésus est né à Jérusalem. Craignant de ne plus s'en rappeler, Toto trouve une idée géniale : il note les éléments sur une tondeuse à gazon et ce jour-là, il prétextera de tondre la pelouse ! Arrive le jour tant attendu où l'évêque vient rendre visite à la paroisse. Toto est en train de tondre la pelouse et soudain, l'évêque lui parle...
- Bonjour mon petit, comment vas-tu ? Je vois que tu aides notre prêtre, puis-je te poser quelques questions ?
- Oui m'sieur !
- Où est né Jésus ? Toto, tout content, regarde la tondeuse et répond :
- A Bethléem.
- Bien mon petit. Et où est mort jésus ? Toto, fixant toujours la tondeuse...
- A Jérusalem. L'évêque, tout content des bonnes réponses de Toto, lui demande alors comment s'appellent les deux lascars qui entouraient Jésus sur la croix. Toto, tout rouge, cherche, puis soudain, regarde la tondeuse et répond joyeusement :
- BLACK ET DECKER !


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AdultĂšre

C'est trois types qui meurent et arrivent au Paradis. Saint-Pierre demande au premier :
- Combien de fois dans votre vie avez-vous trompé votre femme ?
- Oh, plusieurs fois, faut bien s'amuser !
- C'est mal. Vous voyez, le Paradis c'est très grand, eh bien pour vous punir, je ne vous attribue qu'un vélo pour vous y déplacer. Au deuxième !
- Oh moi, je ne l'ai trompée qu'une seule fois, et encore je le regrette terriblement.
- C'est bien. Vous aurez une voiture. Au troisième !
- Alors moi, jamais. Je place la fidélité au-dessus de tout.
- C'est très bien. Je vous accorde une Ferrari. Quelques jours plus tard, Saint-Pierre rencontre l'homme à la Ferrari, assis sur son capot, en pleurs.
- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !


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Crade

Dans un bateau en perdition, les vivres sont à sec. Un matelot dit soudain :
- Pour le bien de tous, je vais me sacrifier. Le curé s'empresse de lui rappeler que le suicide est proscrit par l'Église. Alors le matelot reprend :
- Laissez-moi me tirer une balle. Je ne survivrai pas et vous pourrez manger mon corps pour tenir encore un peu. Mais le curé insiste :
- Non ! Je vous ordonne, au nom du Seigneur, de ne pas faire ça !
Et, sur ces mots du curé, le matelot pose le pistolet sur sa tempe. Le curé s'écrie alors :
- Je vous en supplie; pas dans la cervelle. C'est ce que je préfère ! !


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Pas bĂȘte

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le comptoir, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrive. Le gars raconte :
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment ou elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avance la main et je lui ai tire le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ca a dû la vexer, car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est tout noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses?


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AdultĂšre

C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Saint Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait "Non" de la tête, puis dit :
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l'année. Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y'a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Saint Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j'ai trouvé ! S'écrie Saint Pierre. Tu n'as qu'à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j'espère ! Fait Dieu, tout éberlué. J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore?


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Sportifs

C'est Jésus qui joue au golf. Il frappe sa balle, complètement ratée, elle retombe dans un buisson, très mal placée. Alors surgit un lapin qui détale avec la balle entre ses pattes. Puis un aigle attrape le lapin dans ses serres et s'envole. Puis un chasseur tire sur l'aigle, l'aigle relâche le lapin, le lapin relâche la balle, et la balle retombe pile dans le trou! Alors Jésus regarde le ciel et dit :
- Papa, je voudrais jouer tout seul !


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RĂ©ponses des femmes

Un homme se présente au purgatoire pour le jugement dernier. En s'approchant de la salle principale, où siège Saint Pierre, il remarque une très longue file d'attente devant une porte sur laquelle est inscrit :
- Pour les hommes dominés par leur femme. Sur l'autre porte, figure l'inscription :
- Pour les hommes qui ont dominé leur femme. Un gros bonhomme, très costaud, attend tout seul. Le nouvel arrivant s'approche du fier personnage et lui demande :
- Comment avez-vous fait pour vous retrouver là ? Il répond d'une voix timide et mal assurée :
- Je ne sais pas trop, c'est ma femme qui m'a demandé d'attendre ici.


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Excellent

C'est un amateur de radio-communication qui casse sa tirelire et va dans un magasin s'acheter la CB de ses rêves. Le vendeur lui dit : l'utilisation est très simple. Vous avez 4 boutons. En appuyant sur le 1er, vous communiquez à 500 kilomètres.
- 500 kilomètres ! Dit l'amateur, tout fou.
En appuyant sur le 2ème, vous communiquez à 1000 km.
- 1000 km! Dit l'amateur, surexcité.
En appuyant sur le 3ème, vous communiquez à 2000 km...
- C'est bon, je l'achète, pas la peine d'en dire plus.
Aussitôt rentré chez lui, il l'essaye. 1er bouton, 500 km, ça marche impec. 2ème bouton, 1000 km, super. 3ème bouton, 2000 km, aucun problème. Il appuie sur le 4ème bouton et... Catastrophe, la machine grésille, fume, fait des étincelles.
- Oh mon Dieu ! Dit le type.
- Oui mon fils, je te reçois cinq sur cinq !


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Excellent

Au viol !
Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...


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Cul

Agression sexuelle…
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...


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Morts

La chasse, une histoire d'hommes sensibles
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé, prend son portable et téléphone aux urgences.
-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
On entend alors un coup de feu.
- Ça y est, et après?


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C'est vache...

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.


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Pas bĂȘte

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.


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