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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
Parce que ce sont de parfaits trous du cul.


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Pas bĂȘte

Quel est le comble de la fainéantise ?
Etre couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.


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Sportifs

Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu. Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !


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Sportifs

En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.


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Sportifs

Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...
- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?


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Sportifs

La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !


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Pas bĂȘte

Quel est le comble pour une bonne sœur ?
C'est de vivre toute sa vie en vierge pour mourir en sainte?


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Pas bĂȘte

Comment fait une nonne pour se reproduire ?
En couvent?


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Tout pourri

C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !


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Pas bĂȘte

C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église. Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu. Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !


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Pas bĂȘte

Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon?


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Morts

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant Saint-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par Saint-Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand Saint-Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique Saint-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fut le premier homme sur terre ?
- Facile, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi Saint-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fut la première femme sur Terre ?
- Eve fut la première femme ! Dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? Demande Saint-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui.
- Quelle fut la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça !
- C'est bien, vous pouvez vous présenter au paradis.


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Cul

Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...


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Morts

Suite à un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons. Il se penche vers son voisin de droite et tente d'attirer son attention, en lui murmurant :
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus se tourne alors vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Eh toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Jésus prend alors une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Eh bien... Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo !


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Morts

Sur une plage de la Mer Morte, un type rencontre un homme d'une trentaine d'années, barbu, aux cheveux longs et lui dit :
- Il me semble vous connaître.
- Normal, je suis Jésus de Nazareth.
- Ah, la bonne blague ! Alors prouvez-le moi, marchez sur l'eau.
L'homme s'exécute, mais à chaque pas, s'enfonce lamentablement dans l'eau. Puis il revient tout penaud et dit :
- Désolé, mais j'avais oublié... Depuis que je suis descendu de la croix, j'ai des trous dans les pieds !


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