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De l'autre côté

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est pédé...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est pédé lui aussi!
Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Ooooh, mais si... ma soeur et ma femme!


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Pas bête

Arithmétique
Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.


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Adultère

Un missionnaire belge vient de passer plusieurs années dans la jungle africaine, essayant d'apprendre aux pygmées à cultiver et construire, lorsque ses autorités religieuses l'informent que sa mission est terminée et qu'il est temps de rentrer.
À ce moment, il se rend compte qu'il n'a jamais cherché à apprendre une autre langue aux autochtones: il a toujours communiqué avec eux dans leur langue. Cherchant à combler cette lacune, il décide d'enseigner rapidement la langue française à toute la tribu, et il commence par le chef. Le missionnaire lui montre un arbre "ceci est un arbre". Le chef regarde l'arbre et grogne "ARBRE".
Ils marchent un peu plus loin, et le curé lui montre le fleuve "Ceci est un fleuve". Le chef regarde l'eau qui coule et grogne "FLEUVE". Le prêtre est vraiment content du résultat car le chef semble apprendre très vite la langue française.
Mais soudain on entend un bruissement dans les buissons. Le prêtre, se mettant sur la pointe des pieds, aperçoit une femme et un homme, nus, en train de faire l'amour. Alors le missionnaire, encore coincé dans un puritanisme inculqué lors de ses années passées au séminaire dit au chef pygmée en rougissant "Ils font du vélo". Le chef, trop petit pour voir ce dont il s'agit, fait le tour du buisson pour se rendre compte, et voyant la scène de plus près, il prend sa lance et transperce tour à tour les corps de chacun des deux amoureux ! Voyant le carnage, le missionnaire se met à crier, rempli du désespoir de n'avoir pas su donner une morale, des principes, les bases d'une vie civilisée à ses pygmées. Il engueule le chef dans sa langue natale :
- J'ai passé tant d'années à vous enseigner ce qu'était la vie civilisée. Je pensais avoir réussi, mais ton acte me prouve que rien de ce que je vous ai enseigné n'a porté ses fruits ! Peux-tu me dire pourquoi tu as tué cette femme et cet homme de sang froid ?
Et le chef répond, en pointant son index sur sa poitrine :
- MON VÉLO


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De l'autre côté

Pourquoi les gays aiment-ils avoir des amies lesbiennes?
Faut bien quelqu'un qui s'occupe du gazon


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Cul

Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un homme qui va se faire une prostituée?
Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le sac


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Sportifs

Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?
Avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe


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W et ses Potes

Le tigre est en lui?
Un jour où George W. Bush s'ennuyait dans son bureau ovale, il décida de faire un puzzle pour se distraire.
Rapidement cependant, il s'énerve car il ne parvient à rien de bon. Il appelle alors sa femme Laura à la rescousse:
- Ça doit ressembler à un tigre, mais je n'arrive à rien de bon...
- Mais chéri...Veux-tu bien remettre les Frosties dans leur boite!


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Cul

Une femme parlait avec une copine:
- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?


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Cul

Y a pas que les mecs qui friment!
Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !


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Tout pourri

Divorce
- Mais enfin, pourquoi divorcez-vous ?
- Parce que nous ne pouvons pas nous entendre.
- ???
- Mon mari est sourd.


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De l'autre côté

Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!


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Brunes & Blondes

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
On éclaire son oreille...


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Brunes & Blondes

Quand les blondes se mettent à cuisiner...
C'est une blonde qui va chez l'épicier au rayon Boucherie.
Elle demande de la saucisse de bœuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.
Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.
Alors notre blonde se rend chez elle, prépare sa poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide...


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Animaux

Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!


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Mysogines

Quel est le point commun entre les femmes et les déclarations d'impôts?
Les hommes aiment bien dire des mensonges en les remplissant


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