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Pays

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.


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Pays

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre :
- C'est vert !
L'autre ne répond pas. Il répète :
- C'est vert !
Toujours aucune réponse.
- J'te dis que c'est vert !
À ce moment là le conducteur répond:
- Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?


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Brunes & Blondes

30 millions d'amies blondes
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir.


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?
Le proctologue ne s'occupe que d'un seul trou du cul à la fois.


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Tout pourri

Quel est le point commun entre un godemiché et un bollard sur le quai d'un port?
Ils peuvent tous les deux faire office de bit(t)e.


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Morts

Épitaphe trouvée sur une urne funéraire
"Paix à mes cendres: ne pas éternuer"


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Excellent

50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !


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Pas bête

Qui aime les maths ?
Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde
Réponse : 3 castors sans chaise…3.14116


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Tout pourri

Ha ha ha...lzheimer
On rigole beaucoup sur la maladie d'Alzheimer.
Effectivement, on découvre tous les jours des gens nouveaux. Effectivement, on peut chercher soi-même les oeufs de Pâques qu'on a cachés....
Mais trêve de plaisanterie, soyons un peu sérieux et tachez de répondre à cette question: "Quel est le prénom du Docteur Alzheimer?"
Alors, vous ne voyez pas? Non? Ben voyez-vous, c'est que ça commence...
(Pour ceux qui voudraient le savoir, le prénom en question est "Aloys")


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Animaux

Comment appelle-t-on un hamster dans l'espace?
Un hamsteroïde


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Métiers fatiguants

Les meilleures répliques au bureau
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


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Tout pourri

Un petit bisou !!!
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse :
- Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.


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C'est vache...

Une femme se dirige chez son diététicien :
- Docteur, j'aimerais commencer un régime.
- Ah enfin ! Qu'est-ce qui vous y a décidé ?
- C'était pendant les vacances. Quand j'ai demandé à mon mari de me mettre de la crème solaire, il a utilisé un rouleau à peinture.
© Fab56


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Animaux

La prise (bovine) de la Bastille
Un couple est invité à une soirée costumée pour fêter le 14 juillet.
Ils choisissent un déguisement de vache, Monsieur ayant la partie avant avec la tête de la vache, et madame occupant la partie arrière.
La fête ayant lieu en plein air sur un terrain de la mairie, le couple se rend compte qu'un taureau les regarde d'un air bizarre dans le pré d'à côté.
Le mari dit à sa femme:
- Chérie, ne panique pas, mais il y a un taureau dans la pâture d'à côté qui nous regarde d'une drôle de façon et on dirait qu'il s'approche
- Oh chéri, c'est pas vrai! Qu'est-ce qu'on va faire?
- Eh bien, euh, moi je vais me pencher et faire semblant de brouter un peu d'herbe
- Et moi, qu'est-ce que je fais? dit sa femme en paniquant
- Toi, eh bien, je pense que tu n'as plus qu'à te préparer!


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Cul

L'Hygromètre à zéro
Un vieil homme commence à faire un scandale devant un sex-shop en criant :
- C'est un scandale, une honte, comment peut-on laisser faire une telle chose, je me plaindrai à Monsieur le Maire, inadmissible, etc...
Le patron de la boutique sort pour discuter avec le vieux avant qu'il n'ameute tout le quartier:
- Mais qu'est ce qui est honteux, monsieur?
- Bin... la buée, il y en a tellement sur votre vitrine qu'on n'y voit plus rien!!!


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