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Animaux

On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou…
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand un camion lui a roulé dessus.


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Excellent

Quelle et la différence entre le gynécologue et le généalogiste?
Le généalogiste s'occupe de votre arbre familial tandis que le gynécologue s'occupe de la touffe familiale.


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Cul

Papa, papa, c'est quoi un clitoris?
Tu aurais du me demander ça hier soir fiston, je l'avais sur le bout de la langue.


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C'est vache...

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.


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Animaux

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau?


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Cul

Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?
Environ 7 centimètres.


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Tout pourri

Pourquoi la drogue est interdite en prison ?
Parce que ça brûle les cellules !


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Animaux

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés !


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Excellent

Le petit garçon passionné de voitures
Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !


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Brunes & Blondes

Les blondes et les voitures
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute?


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Réponses des femmes

Quelle est la définition du célibataire?
Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable à la pension alimentaire


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Morts

"Je reviens dans 5 minutes" -- Épitaphe trouvée dans un cimetière de Louisiane


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Informatique

CTRL - ALT - SUPPR
À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr


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C'est vache...

Et si...
Le vieux couple se prépare à fêter ses noces d'or.
L'homme dit à sa femme. ..
- Et si on refaisait notre voyage de noce? Les mêmes endroits ?
- Bonne idée. Tu pars en juillet et j'irai en août !


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Excellent

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
  • Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
    "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
  • Ma mère m'a appris la RELIGION
    "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
  • Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
    "Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
  • Ma mère m'a appris la LOGIQUE
    "Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
  • Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
    "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
  • Ma mère m'a appris l'IRONIE
    "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
  • Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
    "Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
  • Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
    "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
  • Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
    "Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
  • Ma mère m'a appris la MÉTÉO
    "On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
  • Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
    "Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
  • Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
    "N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
  • Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
    "Arrête de te comporter comme ton père!"
  • Ma mère m'a appris l'ENVIE
    "Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

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