Les mieux notées
Pas bĂȘte Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde...
La rousse :
- Hier, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert
de la drogue, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en prenait.
La brune :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai
découvert de l'alcool, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir
qu'elle en buvait.
La blonde :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai
découvert un préservatif), en tout cas, je savais pas que ma fille
avait un pénis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ce n'est qu'un demi mal
Madame Schmurf papote avec sa copine, madame Chouraki, dans un salon de thé
de la rue des Rosiers.
- Mon fils David, celui qui vit aux Pays-Bas, m'a annoncé deux nouvelles
hier: une bonne et une mauvaise
- Ah oui, et qu'est-ce qu'il t'a annoncé comme mauvaise nouvelle?
- Il m'a dit qu'il était homosexuel!
- Oï oï ma pauvre! Et c'était quoi la bonne nouvelle?
- Il va épouser un médecin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux On est ce qu'on mange
Chaque jour à midi, Roger le SDF va s'acheter une boite de Canigou au
supermarché du coin de la rue, boite de Canigou qu'il déguste
tranquillement sur un banc du jardin public.
Un jour, un docteur qui passait par là voit le clochard déguster
sa boîte de pet-food et s'en offusque:
- Vous savez, que ce n'est pas bon pour votre santé. Manger ces aliments
pour chien chaque jour pourrait même vous tuer.
- Ne vous en faites pas, répond Roger, ça fait déjà
des années que je bouffe du Canigou, et je suis en parfaite santé.
Le docteur hausse les épaules et s'en va.
Une semaine plus tard, le médecin revient dans le parc sur le coup de
midi et ne voit pas trace de Roger. Il croise alors le gardien du parc et lui
demande si il l'a vu.
- Roger? Lui répond le gardien, Le pauvre est mort il y a trois jours!
Le docteur dit alors:
- Je lui avais bien dit que ça le tuerait de manger chaque jour du Canigou
- Ce n'est pas la faute du Canigou, se défend le gardien, Roger était
assis près du caniveau en train de se lécher les couilles quand
un camion lui a roulé dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelle et la différence entre le gynécologue et le généalogiste?
Le généalogiste s'occupe de votre arbre familial tandis que le
gynécologue s'occupe de la touffe familiale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Papa, papa, c'est quoi un clitoris?
Tu aurais du me demander ça hier soir fiston, je l'avais sur le bout
de la langue. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII"
?
Environ 7 centimètres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi la drogue est interdite en prison ?
Parce que ça brûle les cellules ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises
?
Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de
fraise ?
Non ?!? C'est parce qu'ils sont bien cachés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le petit garçon passionné de voitures
Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq
ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif,
entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
- Comment tu fais ça ?
- Facile, j'ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi?
- Bien sûr, n'importe qui peut le faire.
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer,
se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible
fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à
sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et
retombe les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée
sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il
s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là
il s'écrie:
- C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Les blondes et les voitures
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe
Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide
:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,
vous la poussez un peu sur l'autoroute? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la définition du célibataire?
Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable
à la pension alimentaire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts "Je reviens dans 5 minutes" -- Épitaphe trouvée dans
un cimetière de Louisiane Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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