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Réponses des femmes
A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie ?C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles?
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Brunes & Blondes
Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?Une rousse standard
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Excellent
Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes :Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues… Si vous réussissez du 1er coup, félicitations !
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Animaux
Que dit la grenouille lesbienne à sa copine?"Ehhh... C'est vrai qu'on a le goût de poulet!"
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Tout pourri
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcements des contrôles: ouvrez-les !
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Excellent
Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun?
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Cul
Charles Perrault revisitéC'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer, non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre!
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Tout pourri
Papa est un tortionnaireToto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !
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Réponses des femmes
Avant le mariage, un homme va rester éveillé toute la nuit en pensant à quelque chose que vous venez de dire.Après le mariage, il s'endormira avant même que vous ayez terminé de parler.
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Morts
Quel point commun y a-t-il entre Bertrand Cantat et le soleil?Cet été ils ont tous les deux tapé très fort.
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Cul
Convertissez-vous qu'y disaientC'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement. Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération, au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise, c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération…
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux.
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Cul
Faut ce qu'il fautUn jeune homme va voir son psychiatre:
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire l'amour passionnément avec moi.
- Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?
- Je les repousse...
- Et qu'est-ce que vous attendez de moi ?
- S'il vous plait, cassez-moi les bras!
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Cul
Qu'est-ce qui se passe quand un maire loue les services d'une prostituée ?La prostituée obtient une décharge municipale
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Cul
Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et un chauffard?Quand Rocco vous défonce avec sa grosse cylindrée, vous criez "Encore!"
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Crade
C'est 2 amis qui discutent ensemble :- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...
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