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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre les hommes et les Smarties?
Les Smarties, ils viennent en différentes couleurs


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Tout pourri

Quel est le pluriel du mot "salaire" ?
C'est "risoire", car ne dit-on pas "Un salaire dérisoire"...?


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Mysogines

Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà et qu'on l'appelait Aspirine


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Cul

C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Pas bête

Trop de politesse...
Un homme est assis dans un bus des transports publics de Paris quand monte une dame âgée. Il se lève.
- Non, non, non, je ne veux pas m'asseoir à votre place, proteste-t-elle.
Il se rassoit, mais un peu plus tard, il veut se relever.
- Restez assis, ordonne-t-elle, je ne veux pas de votre place.
Il attend encore deux arrêts puis tente à nouveau de se lever. La dame cherche à l'en empêcher.
- Écoutez, madame, finit-il par dire, exaspéré, j'ai déjà raté 3 stations, allez-vous me laisser descendre, à la fin ?


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Cul

Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50!


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Sportifs

Le deuxième ligne se marie
Le deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?


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Cul

Orgasmotron
Une femme d'âge mûr va voir son médecin de famille:
- J'ai un gros problème docteur ! Chaque fois que nous sommes au lit mon mari et moi et qu'il a un orgasme, il se met à crier de façon incroyable.
- Mais madame, c'est tout à fait naturel: c'est même le signe qu'il est en bonne santé et que votre vie sexuelle est optimale.
- Peut-être docteur, mais il y a quand même un problème: à chaque fois, ça me réveille!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar pour célibataires?
Au cirque, les clowns ne vous draguent pas


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Tout pourri

Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?
Pour s'éloigner du bruit


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Tout pourri

La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.


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Excellent

Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.
- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe)


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Pays

Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?


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Tout pourri

Que dit un extra-terrestre qui rencontre Sim?
Tiens, t'es déjà là toi ?


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