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Les mieux notées
C'est vache...
C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :- Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent.
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Animaux
Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaientLe jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!
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Pas bête
Petite Charade culturelle:- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)
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Tout pourri
Jeunesse cruelleUne jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de :
- Je me fais vraiment du mauvais sang pour ma mère. Ça la fatigue énormément de rester éveillée comme ça toutes les nuits.
Son amie lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'elle fait à rester éveillée toutes les nuits? À son âge, ce n'est pas bon du tout!
- Ben, elle attend que je rentre?
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Tout pourri
Un visiteur demande ? la bonne :- Vous m'avez annonc? Virginie?
- Oui monsieur.
- Pensez vous qu ils sont content de me voir?
- Oh oui Monsieur, Madame a dit "il ne manquait plus que lui"!
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Excellent
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et d?cide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche o? il y a marqu? en caract?res d'imprimerie :LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journ?e passe et il se sent beaucoup mieux. Il va ? ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant ? son bureau le soir, il voit un post-it que sa secr?taire avait coll? en dessous de son affiche o? il y est ?crit :
? Votre femme a t?l?phon? - elle veut que vous lui rendiez son affiche imm?diatement ! ?
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Pas bête
Un patient de l'hôpital psychiatrique promène son peigne en laisse quand le directeur arrive :- Alors comment va Médor aujourd'hui?
- Mr mais vous voyez bien que c est un peigne!
- Ah oui ,d accord !
Une fois l'homme partit le patient s'approche du peigne et dit :
- On l'a bien eu , hein Médor!
© Bastien
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Tout pourri
- Les trois voisins du dessus sont infernaux, à 3h du mat' ils tapaient des pieds.- Et ils vous ont réveillé ?
-Non, heureusement, à cette heure là je jouait du saxophone ! !
© Bastien
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C'est vache...
- Docteur, j'ai l'impression que tout le monde profite de moi !- Mais non.
-Ah ça va mieux, combien je vous dois ?
- Combien vous avez !
© Bastien
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Crade
Un homme va chez son médecin- Docteur j'ai le pénis tout rouge ! ! ! !
- Asseyez vous. Il prend un coton, met un liquide dessus et nettoie.
- Oh merci, c'est magnifique! Combien je vous dois ?
- 20€
Le lendemain le même homme revient et dit :
- Docteur j'ai le pénis tout noir.
- Asseyez vous là. Il fait les même manipulations et une fois de plus ça marche !
- Oh merci, combien je vous dois?
- 50€
- 50 mais hier c'était 20...
-Oui mais hier c'était du rouge à lèvre et aujourd'hui de la merde ! !
© Bastien
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Tout pourri
Une homme est chez son médecin- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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Excellent
Le maire dune petite ville va une vieille dame à qui on vient d'installer l'électricité-Vous êtes contente?
- Ah oui ça rend bien des services quand la bougie est finie!
© Bastien
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Pas bête
Dans un restaurant- Garçon!
- Oui
- Goûtez ma soupe SVP
- Si elle ne va pas je peux vous la changer
- Je ne veux pas la changer je veux que vous la goûtiez!
- Si elle est froide je peux vous la réchauffer
- Je ne veux pas la réchauffer, je veux que vous la goûtiez!
- bien monsieur où est votre cueillere?
- Ah vous voyez!!
© Bastien
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Cul
Distraction chirurgicaleUn homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !
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Tout pourri
L'armée forme et déformeAlors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!
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