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Brunes & Blondes

Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
Attendez dix secondes.


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Sportifs

Bière, jeu golf...
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air!


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MĂ©tiers fatiguants

Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'œil ?
Les deux yeux fermés... il en ouvre un.


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Pas bĂȘte

Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au Père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.


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Brunes & Blondes

Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de noël. Au bout de 4 heures, elles reviennent toutes déçues... Une des blondes dit:
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n'était pas décoré!


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Tout pourri

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que noël, c'est la semaine prochaine.


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C'est vache...

Un homme dit à une femme :
- Vous me rappelez la mer....
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que vous me rendez malade !


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Excellent

Quelle est la première chose que Michael Jackson enlève à une fille lorsqu'il la déshabillée?
Son cartable
(Pauvre Bambi, peut-être sortira-t-il de cette nouvelle affaire complètement blanchi... Si c'est possible d'être encore plus blanc)


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Brunes & Blondes

Pourquoi y a-t-il 2 trous dans la culotte d'une blonde ?
Pour y mettre les jambes.


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Pas bĂȘte

Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet !


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Animaux

La grosse faim
Melle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!


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Tout pourri

Quelle est la différence entre les optimistes et les pessimistes?
Les optimistes pensent qu'on va manger de la merde pendant 10 ans, et les pessimistes pensent qu'il n' y en aura pas pour tout le monde


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Excellent

Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sœur récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller, puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse?


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RĂ©ponses des femmes

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


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Pas bĂȘte

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F


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