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Pas bête

Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au Père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.


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Brunes & Blondes

Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de noël. Au bout de 4 heures, elles reviennent toutes déçues... Une des blondes dit:
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n'était pas décoré!


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Tout pourri

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que noël, c'est la semaine prochaine.


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C'est vache...

Un homme dit à une femme :
- Vous me rappelez la mer....
- Parce que j'ai les yeux d'un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que vous me rendez malade !


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Excellent

Quelle est la première chose que Michael Jackson enlève à une fille lorsqu'il la déshabillée?
Son cartable
(Pauvre Bambi, peut-être sortira-t-il de cette nouvelle affaire complètement blanchi... Si c'est possible d'être encore plus blanc)


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Brunes & Blondes

Pourquoi y a-t-il 2 trous dans la culotte d'une blonde ?
Pour y mettre les jambes.


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Pas bête

Avez-vous grossi ?
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet !


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Animaux

La grosse faim
Melle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!


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Tout pourri

Quelle est la différence entre les optimistes et les pessimistes?
Les optimistes pensent qu'on va manger de la merde pendant 10 ans, et les pessimistes pensent qu'il n' y en aura pas pour tout le monde


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Excellent

Grand repas de noces. Au dessert, le père de la mariée chante un air d'opéra, le tonton fait des imitations, et la petite sœur récite un poème. Et voilà qu'un convive demande à la grand-mère, qui fut dans sa jeunesse danseuse au Moulin-Rouge, de danser le french-cancan.
On va chercher le disque et la mémé commence à sautiller, puis s'enhardit à lever la jambe de plus en plus haut. A la fin, emportée par l'enthousiasme, elle saute en l'air et retombe en faisant le grand écart.
Les bravos, les hourras éclatent. On lui fait un triple ban. Le calme revenu, elle reste toujours dans la même position. Alors son gendre lui dit :
- C'est fini. Relevez-vous, grand-mère...
Et la vieille, toute rouge, murmure d'une voix gênée :
- J'peux pas... J'ai fait ventouse?


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Réponses des femmes

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.


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Pas bête

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F


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C'est vache...

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ?
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent.


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Animaux

Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaient
Le jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!


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Pas bête

Petite Charade culturelle:
- Mon premier a été glorifié par Lamartine
- Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve la pièce de dix francs qu'on pensait avoir perdue
- Mon troisième est très étroit ...
Mon tout recense des comédiens de théâtre prestigieux
Réponse: La Comédie Française
(Lac-Oh, mes dix francs-Seize=treize_et_trois)


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