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Tout pourri

Mon mari et moi, on a divorcé pour incompatibilité religieuse : il se prenait pour un Dieu, et je n'étais pas d'accord.


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Pas bête

Les minijupes rendent les hommes beaucoup plus galants: avez-vous déjà vu un homme monter dans un bus devant une jeune femme portant une minijupe?


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Pas bête

Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher


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Cul

Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards! lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.


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Cul

Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Cognac avec du Viagra ?
Une boisson raide


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C'est vache...

Un éditeur retourne un manuscrit qui lui a été soumis en précisant à son auteur :
" Etant donné que vous employez un mot pour un autre sans avoir la moindre idée de ce qu'ils signifient, je ne vous dirai pas que votre roman est exécrable et nullissime : vous risqueriez de prendre cela pour un compliment. Peut-être me ferai-je mieux comprendre avec un langage mieux adapté au vocabulaire restreint dont vous disposez : BEURK ! "


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Cul

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte


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Tout pourri

Problèmes d'humidité ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.


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Tout pourri

Humour de seniors
Deux vieux papis discutent le coup sur un banc du parc de la maison de retraite
- Quelle misère, j'ai 75 ans maintenant, et je suis perclus de douleurs. Tu as le même âge que moi, alors dis-moi, comment te sens-tu, toi?
Et l'autre lui répond:
- Oh moi, je me sens comme un bébé qui vient de naître
- Vraiment? Tu te fiches de moi?! Tu te sens vraiment comme un nourrisson
- Ouais, tout à fait. J'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents, et je pense même que je viens juste de mouiller ma culotte


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Mysogines

Le cadeau d'anniversaire
En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- OH ! mon chéri ! Comme c'est gentil...
- Allez, colle tout ça dans l'évier. Tu la feras demain !


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Pas bête

La vie n'est pas une boîte de chocolats... La vie, c'est plutôt comme une assiette remplie de piments: ce qui vous titille aujourd'hui pourrait bien vous faire chier dans la douleur demain.


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Brunes & Blondes

Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
Dites quelque chose?


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Brunes & Blondes

Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
Attendez dix secondes.


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Sportifs

Bière, jeu golf...
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air!


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Métiers fatiguants

Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'œil ?
Les deux yeux fermés... il en ouvre un.


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