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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.


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De l'autre côté

Chassez le naturel…
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !


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W et ses Potes

L'horloge de Bush
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II "...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
- Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !


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Grands classiques

- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- C'est dans le buffet du haut
- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- Je te dis va le chercher
- Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
- Pas d'bras, pas d'chocolat......


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Cul

Quelle est la différence entre un " fistfucking " et un whisky?
Le whisky, c'est "Juste un doigt, merci"


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Métiers fatiguants

Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité :
Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...


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Cul

Pourquoi la vie d'un pénis n'est-elle pas si facile que ça?
Parce qu'avec sa tête sans cerveau, ses deux sacs collés à ses basques toute la journée et un trou-du-cul comme voisin, il ne pourrait en être autrement.


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Excellent

A la pharmacie...
C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie qui demande :
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui !
- Existe-t-il plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre les articles…Pendant ce temps, la petite dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui. Nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours des notes…
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèles et la petite vieille prend des notes…
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare ma liste de mariage !


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt!


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Métiers fatiguants

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action.


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Grands classiques

COMMENT REPERER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux.
(John 9 ans)
- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud.
(Brad 8 ans)
- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent à leurs coeurs en feu.
(Christine 9 ans)


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Cul

Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule?
Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là


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Cul

L'amour et les différents âges de la vie (de couple)
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Mastard.
Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Mastard lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!


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Cul

Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
- Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !


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W et ses Potes

Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasion
À l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine. Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur!


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