Les mieux notées
Grands classiques Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
!!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que
c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une
perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!?
En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe
la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité
si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment
plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à
l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé
par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer
de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans
la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la
Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions
à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un
coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier
sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs
non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi
que !
Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz)
:
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finales ILS
33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste
33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...
Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner
le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse,
pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit
du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui
dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt
?
Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer...
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil,
est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs
et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné
!
Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le
contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne,
toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant
ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein
? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur,
vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15
MHz) à un moment où le contrôle aérien était
un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant
en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25
!
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous
êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez
votre femme Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Windows NT est un système d'exploitation stable.
Mais alors, c'est quoi cet "écran bleu" ?
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Le client : J'ai un PC sous Windows 95
Le réparateur : Oui ?
Le client : Il ne fonctionne pas !
Le réparateur : Vous l'avez déjà dit.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.com pour récupérer
Mozilla Navigator.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Informatique Le siècle des catastrophes: - HIROSHIMA 45 - TCHERNOBYL 86 - Windows 95
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Cul Quelle est la différence entre Bill GATES et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en
10 ans autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 200€ par machine.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1. La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront
les prix.
2. Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3. L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer a dramatiquement augmenté
ces derniers mois.
4. Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5. Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Mon ordi est tellement bourré de virus qu'ils se buttent entre eux maintenant
!
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: - C'est combien la turlutte? - C'est 30 euros - Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file Mon portable, ?a te va? - Bon c'est ok Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros... - Et ton portable? - Ah oui....06.45.86.22.14
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Cul C'est l'histoire d'une petite vieille qui, ? la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le m?decin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans Le s?jour. Le m?decin sort apr?s de tr?s longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un ?tat comateux ! Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande : - Qu'ek ks? ti qui l'a dit l'docteur ? mon sujet ? - Oh ch? pas trop... Il a dit k'tes dans un ?tat comme ma queue... - Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas pr?te d'me l'ver, alors ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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