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RĂ©ponses des femmes Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Drame des trottoirs.
Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé
par un motocrotte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques
ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns
:
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut
les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un buf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui
pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Bah, c'est fastoche à plaider :
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé
de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique
la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en
france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise
en application des directives européennes) définit comme UNITES
LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez
le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre"
et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même
pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE
PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge
? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h
sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les perles de Philippe Geluck - C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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Excellent DICTEE (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)
"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.
De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*. Monsieur est le p?re, Madame est la m?re. Les deux font la paire.
Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re. Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.
Aucun des deux n'est maire. N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re. Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire. Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.
La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd. Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
* pers = Couleur ind?finissable.
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Cul La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son
patron qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord
comme ça : L'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas
faire et vous ... Vous, vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde
sous le bras : une bestiole de prés de 2 mètres de long, bien
vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air. Enfin un bon gros spermatozoïde.
Et la nana marche, d'un pas décidé.
Après quelques minutes elle arrive enfin à la banque du sperme
et laisse tomber la bête sur le comptoir. Elle reprend son souffle et
demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Une semaine à Jérusalem...
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé
dans un hôtel situe à quelques mètres du mur des lamentations.
Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en
va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement
le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le
vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps
passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret:
pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre
les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème
de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la
planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce
lieu sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben
Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur
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Crade Dans un restaurant très sélect, un client est soudain pris de
crampes dans le ventre et d'urgence, doit se rendre aux toilettes.
Le maître d'hôtel le renseigne :
- Excusez-nous, mais en raison de quelques travaux, les toilettes sont déplacées
: prenez le couloir, la première porte à droite, la seconde à
gauche puis encore à gauche.......etc.
Bref, notre gars de plus en plus pressé, finit par trouver une espèce
de caisse avec un trou (ben oui, avec les travaux...) et sans plus attendre,
abrège sa souffrance.
Quand il revient dans la salle, il ne reste plus un client ! Seul, le maître
d'hôtel est là, en train d'essuyer sa veste en râlant :
- Je me demande quand même qui est le connard qui vient d'aller chier
dans le ventilateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement
bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un
tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre
de boire encore plus car son état d'ébriété est
déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant
d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après
avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau
dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient,
et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant
et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le
bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret
de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement
un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police
!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une
voix angoissée :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses
toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Le voleur
Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait
agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les
côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
- Donne-moi ton fric!
L'agressé indigné lui répond:
- Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à
l'Assemblée Nationale!
- Dans ce cas, RENDS-MOI mon fric! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première
fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande
:
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
- Oui, quand je regarde des films pornos à la télé...
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en
même temps!
Et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas
la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels,
récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux
payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir
je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Écoute Maxime, je n'apprécie guère ta manie de porter
ces boucles d'oreille ! Non mais, t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh, écoute papa c'est la mode
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles d'oreille,
soit c'est un pirate, soit c'est un pédé. Or je n'ai vu aucun
bateau devant la maison... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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