Les mieux notées
Pas bĂȘte Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé
s'en va voir le Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le Major l'envoie balader en lui disant:
- Quoi? Tu veux avoir une perm' de trois jours alors que tu viens à peine
d'être incorporé ? Pour obtenir cette perm', il te faudrait réaliser
quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque !
Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il revient
le lendemain aux commandes d'un char syrien !
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé
ce prodige.
Le gars répond :
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai
vu qu'il y avait un char de l'autre côté. Alors j'ai sorti un drapeau
blanc par la tourelle, le Syrien a fait pareil de son côté. Je
lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm' de trois jours
?". Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars
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Pays Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la
signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand
on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition,
on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on
est tout bleu.
L'américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Quelle est la similitude entre Ayrton Senna et Claude François?
Ils étaient bons conducteurs tous les deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le dernier dessin animé de Disney montrera la lutte d'influence entre
Donald Duck et Daffy Duck. Comment s'appelera le film?
"Conflit de canard" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est-ce qu'un diaphragme?
Un trampoline pour les têtes de noeuds Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre un chien écrasé au milieu
de la route et un pédophile écrasé au milieu de la route
?
Devant le chien écrasé, il y a des traces de freinage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Je n'ai pas souvent assisté à des courses de spermatozoïdes,
mais j'ai donné beaucoup de départs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à
sa grand-mère. Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.
- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible
! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?
Pour amuser la galerie? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement
la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit:
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir
dans les airs avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans
la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent
de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa
et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe,
il demande d'une voix anxieuse :
- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant
tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère,
hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman
pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de
s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse
en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais
mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade L'apprentissage de l'amour à la belle époque
C'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier
chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule
à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que
les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur
frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait
:
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle
générale, une très jeune et très jolie jeune fille
dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et
les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux
aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en
chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche
et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir,
puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur
son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons
sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend
enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté
ça plus longtemps! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur
décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou
est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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