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Métiers fatiguants

Un nouvel emploi...
Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.


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Excellent

Prenez-vous souvent l'avion ?
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!


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Pas bête

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve:
Castor:
Animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


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Réponses des femmes

Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
Les réservations au restaurant.


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Crade

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... Soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras...


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Réponses des femmes

Les hommes sont comme :
  • Les hommes sont comme... les pruneaux.
    Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
  • Les hommes sont comme... le café.
    Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
  • Les hommes sont comme... le ciment.
    Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
  • Les hommes sont comme... les lampes magiques
    Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
  • Les hommes sont comme... le pop-corn
    On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
  • Les hommes sont comme... l'horoscope.
    Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
  • Les hommes sont comme... le mascara.
    Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
  • Les hommes sont comme... une tempête de neige
    Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
  • Les hommes sont comme... les places de stationnement
    Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

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    C'est vache...

    Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
    Etre grosse et moche


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    Mysogines

    Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
    Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


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    Mysogines

    Quelle est la femme idéale ?
    Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex-shop.


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    Mysogines

    Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans saisons, et qui mettent 2 heures à s'habiller?
    Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


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    Mysogines

    Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
    Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"


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    C'est vache...

    Les membres de Noir Désir ont décidés de continuer à faire de la musique mais ils vont changer le nom du groupe. À votre avis comment vont-ils l'appeler?
    SUPERTRAMP


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    Réponses des femmes

    Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
    Il dit :
    - Je vais ? la p?che.
    Il veut dire :
    - Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

    Il dit :
    - C'est un truc pour les hommes.
    Il veut dire:
    - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

    Il dit :
    - Je peux t'aider pour le repas?
    Il veut dire :
    - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

    Il dit:
    - Oui hmmm
    - Bien s?r, ch?rie
    - Oui, d'accord.
    Il veut dire:
    Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

    Il dit:
    - ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
    Il veut dire:
    - Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

    Il dit :
    - On va ?tre en retard.
    Il veut dire :
    - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

    Il dit :
    - J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
    Il veut dire :
    - Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

    Il dit :
    - Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
    Il veut dire :
    - Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

    Il dit :
    - C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
    Il veut dire:
    - Tu ?tais encore en train de parler?

    Il dit :
    - C'est vraiment un bon film.
    Il veut dire:
    - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

    Il dit :
    - C'est un travail de femme.
    Il veut dire :
    - C'est difficile, sale et peu gratifiant.

    Il dit :
    - Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
    Il veut dire :
    - Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

    Il dit :
    - Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
    Il veut dire :
    - La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

    Il dit :
    - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
    Il veut dire :
    - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

    Il dit :
    - J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
    Il veut dire :
    - Et j'esp?re les trouver bient?t.

    Il dit :
    - Je n'arrive pas ? le retrouver.
    Il veut dire :
    - Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

    Il dit :
    - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
    Il veut dire :
    - Tu as vu ma derni?re connerie?

    Il dit :
    - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
    Il veut dire :
    - Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

    Il dit:
    - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
    Il veut dire :
    Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

    Il dit : Tu es ravissante.
    Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

    Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
    Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

    Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
    Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

    Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
    Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

    Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
    Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

    Il dit : Tu m'en demandes trop
    Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

    Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
    Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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    Animaux

    Son animal de compagnie
    Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
    Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
    La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
    Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
    La vieille dame y conduit son chat.
    - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
    - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
    - Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
    - Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !


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    Pas bête

    Bon anniversaire
    Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
    Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
    - Oui, m'sieur l'agent ?
    - Qu'est-ce que vous faites là ?
    - Ben... Je lis un magazine !
    En pointant vers la jeune fille....
    - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
    Le jeune homme hausse les épaules,
    - Je crois qu'elle tricote un chandail !
    Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
    - Quel âge as-tu, jeune homme?
    - J'ai 22 ans m'sieur...
    - Et elle, quel âge a-t-elle?
    Le jeune homme regarde sa montre et dit:
    - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...


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