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L'homme id?al
Lors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs !
Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur?


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Pays

Les États-Unis sont le seul pays à être passé de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.


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Pays

Les porcs tuent gais
Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur. S'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe, il sera carreleur?


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Excellent

Grand-Père ?
Un jour un journaliste demanda à Groucho Marx :
- Ça ne vous ennuie pas d'être grand-père ?
- Pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère...


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Uno super concerto
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qu? c? que tou d?viens, maintenant ?
- Eh b?, pour moi, ?a va tr?s fort. J'ai fait uno souper concerto ? Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, l? poublic ?tait fou ! Et tou sais, la vierge d? Milano, elle a pleur? ! Des larmes sont sorties d? la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout l? monde s'est mis ? g?noux d?vant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh b?, j'ai fait oun p?tit concerto ? Rio de Janeiro. Il y avait sol?ment 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou t? rends compte ! Et puis l?, J?sus, en haut d? la colline, est descendou m? voir, il m'a serr? dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoul? ? Milano qui a fait pleur? ma m?re?


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Animaux

Hou... Hou...
C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inqui?te pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est tr?s radine, elle ne veut pas d?penser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui r?pond :
- Ne vous inqui?tez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande ? sa perroquette (qui parle tr?s bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est pass?e ta nuit.
La perroquette r?pond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son post?rieure) je lui disais l? l? !!


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ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!

Je me devais de vous pr?venir contre la derni?re escroquerie ? la mode.
Celle-ci est bien r?elle, alors faites tr?s attention.


J'ai ?t? r?cemment la victime d'une arnaque qui m'est arriv?e sur le parking d'une grande surface.
Deux belles jeunes filles arrivent pr?s de votre voiture au moment o? vous voulez vous garer.
L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle ? votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier...
Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps l?, la premi?re laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le si?ge arri?re.
? ce moment l?, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.
Soyez tr?s prudent arriv? l?, parce que ? peine avez-vous commenc? ? rouler, que celle qui est mont?e ? l'avant, ? c?t? de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre si?ge, et vous ouvre la braguette.
C'est ? ce moment l? qu'elles vous volent votre portefeuille!!!!!  
J'ai ?t? vol? comme ?a Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi.  Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...


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Qu'est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.


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L'INSPECTEUR DU P?RE-NO?L...
Tous les ans, le P?re No?l, comme tous les pilotes d'a?ronefs, doit pr?senter son tra?neau ? un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 d?cembre, juste avant que Papa No?l ne d?colle.
Pour pr?parer cette visite, Papa No?l avait demand? aux elfes de laver le tra?neau '? fond' et de donner un bain aux rennes.
De son c?t?, Papa No?l avait sorti son journal de bord et s'?tait assur? que tous ses papiers ?taient en r?gle.
D?s son arriv?e, l'inspecteur a fait le tour du tra?neau, a v?rifi? les harnais des rennes ainsi que la bonne sant? des animaux, le train d'atterrissage du tra?neau et le nez rouge de Rudolf, le renne de t?te. Puis il a v?rifi? point par point les caract?ristiques techniques du tra?neau afin de s'assurer de sa capacit? ? transporter son ?norme charge.
Les v?rifications au sol ?tant termin?es, Papa No?l monta dans le tra?neau, boucla sa ceinture et son harnais, et se pr?para pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le tra?neau au c?t? de Papa No?l en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa No?l.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas cens? vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.


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Cul

Quelle est la d?finition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


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Sportifs


Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.

11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick Sébastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont obligés de continuer les études pour avoir un vrai métier à côté.
- Ils rigolent quand ils perdent.

11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans être ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.


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Alors c'est un mec qui toute sa vie a r?v? de visiter le d?sert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les temp?tes de sable, enfin toutes les caract?ristiques du d?sert lui plaisent puisque par d?finition un d?sert c'est d?sert... Bref, pour r?aliser son r?ve, il prend un an de cong?s sabbatiques, il fait ses bagages et il part comme ?a, avec pour id?e d'acheter un chameau d?s son arriv?e. L'avion ? peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en qu?te d'un chameau et il trouve tout pr?s de l'a?roport un marchand tr?s sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqu?, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arr?ter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqu?... Alors le mec s'en va avec son chameau et part ? la d?couverte du d?sert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien s?r, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi berc? par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compr?hensible pour un mec qui s'est tap? 8 heures d'avion). Lors de son r?veil le chameau bien s?r court toujours, mais il ?carquille les yeux et il aper?oit un pr?cipice o? le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oubli? comment on arr?te le chameau. Alors il se met ? essayer tous les mots qui lui passent par la t?te:
- All?luia ! M... C'est pas ?a.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ?a.
- pourtant je suis s?r que ?a commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arr?te juste devant le pr?cipice, juste ? temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !


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Morts


Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
Parce qu'elle voulait y bûcher son anglais.


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Pas bête

La ma?tresse interroge un nouvel ?l?ve qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris ? compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon p?re qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton p?re ?
- Il est gar?on de caf?, m'dame.


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. 


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