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Brunes & Blondes

La bonne recette...
Une blonde va au restaurant et commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Je suis désolé mais nous n'en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n'en avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves?
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVE !
La blonde lui dit alors :
- Beurk ! Ça c'est pas bon… hein?!


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C'est vache...

Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
- Quel âge avait votre mari ? demande-t-il
- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible. Deux ans de plus que moi...
- Vraiment ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?


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Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES :

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi


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A méditer : Sans T n'est pas santé car maladie est sans T


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Animaux

Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie?
C'est un Vaudois (veau d'oie)!


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Pas bête

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune.
- Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?


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Pas bête

Comment appelle-t-on celui qui tue son père?
Un parricide.
Celui qui tue sa mère?
Un matricide.
Et celui qui tue son beau-frère?
Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa sœur!


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A méditer
  • A l'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, ça veut dire qu'il est à la maison et non dans la rue...
  • Aux impôts que je paie, ça veut dire que j'ai un emploi...
  • Au ménage à faire après une party, ça veut dire que j'étais entouré(e) d'ami(e)s...
  • A mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés, ça veut dire que je mange à ma faim...
  • A mon ombre qui veille sur moi au travail, ça veut dire que je suis en pleine lumière...
  • A la pelouse qui a besoin d'être tondue, aux fenêtres à nettoyer et
  • Aux planchers à laver, ça veut dire que j'ai un toit...
  • Aux plaintes faites à nos gouvernements, ça veut dire que nous avons La liberté d'expression...
  • Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la cour du magasin, ça veut dire que je suis capable de marcher...
  • A ma grosse facture de chauffage, ça veut dire que je suis au chaud...
  • A la personne derrière moi qui parle trop fort, ça veut dire que j'entends....
  • A ma pile de linge sale à nettoyer et à repasser, ça veut dire que j'ai des vêtements à porter...
  • A l'épuisement et à la douleur musculaire à la fin de la journée, ça veut dire que je suis capable de travailler dur physiquement...
  • A la sonnerie de mon réveil matin, ça veut dire que je suis vivant...
  • ET FINALEMENT... A tous les e-mails que je reçois, ça veut dire que j'ai des ami(e)s qui pensent à moi!!!

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    Réponses des femmes

    Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève
    10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
    9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
    8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
    7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
    6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
    5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
    4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
    3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
    2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
    Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
    1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
    - Je crois que je peux faire mieux!


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    Tout pourri

    Le dragueur de la mort
    Un homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
    Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
    - Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
    La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
    - Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
    Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
    - Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?


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    Mysogines

    Deux poids, deux mesures
    Les femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
    Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.


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    Tout pourri

    Que trouve-t-on sous les jupes d'une vieille fille?
    Une tranchée abandonnée par les Anglais.


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    Cul

    Quel est le point commun entre une star du porno et un best seller?
    Tous les deux ont été tirés à 25000 exemplaires.


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    Tout pourri

    Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
    - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
    Et l'autre répond :
    - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !


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    Cul

    Un soir, un homme dit à sa femme :
    - Ce soir, tu ne me vois pas!
    - Ah bon, tu sors ?
    - Non, je t'encule !


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