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De l'autre côté

S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?


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Sportifs

Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?


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Métiers fatiguants

L'avenir de Toto est déjà tout tracé
L'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari de payer pour ça?


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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Métiers fatiguants

    Quelle est la différence entre un avocat et un oignon?
    On pleure toujours quand on fait la peau à un oignon.


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    Excellent

    Eywiller, charmant petit village alsacien...
    Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
    Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
    L'instituteur :
    - Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
    Et il poursuit :
    - Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
    enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
    Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
    Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
    - Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
    L'instituteur surpris :
    - Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
    Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
    - C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
    - Bravo Ahmed !
    Et en s'adressant au reste de la classe :
    - Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
    Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
    - Putain d'arabes de merde !
    Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
    - Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
    Encore une fois, Ahmed lève la main :
    - C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...


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    Excellent

    L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il y a peu, était un grand pourfendeur de citations… En voici un florilège :
    - LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour les porteurs"
    - LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
    - LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est de les faire au moment où personne ne regarde"
    - LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à savoir qu'il pleut"
    - LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
    - LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
    - LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs dents"
    - LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience, alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
    - LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
    - LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera celle d'un expert disant que la chose est impossible"
    - LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité "


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    C'est vache...

    La femme et le cow-boy !
    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
    Elle s'approche...
    - Je peux vous poser une petite question?
    - Oui, la p'tite.
    - Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
    Pourquoi pas, se dit-elle.
    Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
    Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
    - Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


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    Pas bête

    "Oui" et "non" sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer mais ce sont aussi ceux qui demandent le plus de réflexion.


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    Pas bête

    Il y a trois sortes de mensonges : Le mensonge, le gros mensonge... et la météo!


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    Animaux

    Dompter le lion...
    Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge.
    Le propri?taire de cirque leur dit :
    - Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ?
    La fille dit :
    - Moi d'abord.
    Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe!
    Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse...
    Le propri?taire du cirque n'en revient pas:
    - De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a?
    - Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre.


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    Excellent

    Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.


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    Grands classiques

    Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
    Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir?


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    Excellent

    Le matin je ne mange pas je t'aime
    Le midi je ne mange pas je t'aime
    Le soir je ne mange pas je t'aime
    La nuit je ne dors pas....j'ai faim !


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    C'est vache...

    Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
    La femme se plaint à son époux :
    - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
    - Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !


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