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Les mieux notées
Cul
Lèche-vitrineUn jeune gars et sa petite amie flirtent depuis quelques temps. Cette fois, le jeune gars voudrait bien en obtenir un peu plus que d'habitude... Il lui dit
- Allez chérie, fais-moi un petit plaisir, descend voir en bas faire un peu de " lèche-vitrines "
Avec un soupir, la fille s'agenouille devant le gars et regarde les parties génitales de son mec, soupesant le testicule droit, puis le gauche, observant le pénis sous toutes ses coutures...
Après cinq minutes de ce manège, le gars s'énerve:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais?
Et elle:
- Je fais ce que je fais toujours quand je fais du lèche-vitrines et que je n'ai pas d'argent: je ne fais que regarder.
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une paire de charentaises ?Aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec !
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Animaux
Quel fut le félin le plus vieux de la planète?La chatte de Jeanne Calment.
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Cul
Qu'elle est la différence entre une pute, une chieuse et une salopeLa pute couche avec tout le monde.
La chieuse ne couche avec personne.
Et la salope couche avec tout le monde sauf moi.
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Mysogines
Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches?Pour pas chier partout dans la cuisine.
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Pas bête
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?Une tourterelle, car son sexe roux coule!
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Adultère
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs...
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...
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Excellent
Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de Barbie ?Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.
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Brunes & Blondes
Comment appelez-vous 10 blondes en rang?Un tunnel à vent.
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Animaux
Un propriétaire de cirque entre dans un bar. Il s'aperçoit que tous les habitués font cercle autour d'une table. S'approchant à son tour, il réussit à distinguer un canard qui donne un spectacle de claquettes sur une caisse retournée. La danse a un tel succès que le propriétaire de cirque décide d'acheter le canard. Apres un âpre marchandage, il réussit à l'avoir pour 10.000 Euros.Le lendemain il revient furieux et se dirige immédiatement vers l'ex-propriétaire du canard :
- Tu m'as escroqué ! Ton canard ne veut plus danser !!!
- S'il ne veut pas danser, ce n'est pas parce que je t'ai escroqué, lui répond l'ex-propriétaire du canard, Mais parce que tu n'as pas pensé à allumer les bougies qui sont sous la caisse...
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Excellent
Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !
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Pas bête
Le miracle du Lac LémanLors d'un congrès oecuménique qui se passait au bord du lac Léman il y a quelques années, les organisateurs avaient décidé d'accorder aux participants une après-midi de liberté. Ce laps de temps était censé selon eux permettre aux participants, ministres du culte de différentes religions, de faire plus ample connaissance.
Un groupe de travail composé d'un prêtre catholique, d'un clergyman et d'un rabbin, prit le parti de passer cet après-midi à la pêche.
Nos trois hommes de foi empruntent donc une barque et un équipement de pêche, et vont se trouver un coin tranquille pour taquiner la carpe et le brochet.
Au bout d'un moment, le prêtre dit aux deux autres:
- Les amis, je vous prie de m'excuser mais je dois satisfaire un besoin urgent.
Et disant cela, le curé pose sa canne à pêche sur le fond de la barque, quitte l'embarcation et rejoint la berge en marchant sur l'eau! Quelques minutes plus tard, il est de retour dans la barque, sans s'être mouillé aucun vêtement...
Le clergyman qui avait attendu que le curé reprenne sa place dit alors:
- Excusez-moi les amis, mais je dois moi aussi satisfaire un besoin naturel
Et comme le curé avant lui, il rejoint la berge en marchant sur l'eau, va faire son petit pipi, et revient prendre sa place dans la barque aussi sec qu'avant!
Le rabbin incrédule se dit alors:
- C'est complètement irrationnel, mais si ils l'ont fait, je ne vois pas de raison pour laquelle je n'y parviendrais pas!
Et le rabbin pose sa canne à pêche, enjambe la coque de la barque, et coule à pic...
À ce moment là, le prêtre se tourne vers le clergyman et lui dit:
- Peut-être qu'on aurait du lui dire où sont placées les pierres?
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C'est vache...
- Mon copain m'a enfin parlé Mariage.- Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?
- Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants?
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Réponses des femmes
Comment les hommes définissent un régime équilibré ?Un Mac Do dans chaque mains.
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Réponses des femmes
Qu'est-ce que les hommes ont de dur et qui vibre entre leurs jambes ?Une belle grosse moto
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