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Les mieux notées
W et ses Potes
Deubeulyou réveillé en pleine nuitLe président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole.
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Informatique
Un scoop de l'actu:Essayez ceci
- Allez sur www.google.com
- Tapez la chaîne de caractères suivante: "weapons of mass destruction"
- Puis cliquez sur le bouton "I am feeling lucky" (sur google.fr "J'ai de la chance").
Lisez ensuite le message d'erreur qui s'affiche?
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W et ses Potes
BEN LADEN EN ENFERC'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer.
Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche:
- Bonjour, je suis Ben Laden...
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
- J'ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle.
Ils continuent à discuter de plus belle.
- Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des Juifs.
Les deux s'arrêtent et se retournent.
Hitler :
- Le pire ennemi des Juifs, hmm...
Staline :
- Le pire ennemi des Américains, hmm...
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore :
- À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges.
Hitler dit :
- Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange.
Staline dit :
- Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus.
Ben Laden continue :
- J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années...
Hitler n'a pas l'air convaincu :
- Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d'homosexuels et de tziganes.
Staline continue :
- Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées.
Ben Laden essaie de continuer :
- Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi public numéro un du monde entier !
Hitler répond :
- Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J'ai même failli être maître du monde.
Staline dit :
- Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale.
Ben Laden fond en larmes :
- Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser comme ça.
Hitler s'approche et le prend par l'épaule :
- Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement... La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé !
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre un horloger et une girouette ?L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent?
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Mysogines
Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner ?Donnez lui un bon coup de pied au cul !!
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Animaux
Qu'obtient-on en croisant un pitbull avec un mouton ?Un pitbull avec de la laine entre les dents?
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Pas bête
Comment fabriquer de la climatisation ?En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air?
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C'est vache...
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule...et des parents en peluche
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Tout pourri
Qui est l'ange gardien des rouquins ?Oliver (bha vi ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...)
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Morts
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?Un pilote-décès
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Cul
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis désolé Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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Adultère
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons... Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
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Pas bête
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?
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Tout pourri
Deux billes discutent :- Alors, ça va ?
- Ouais, ça roule.
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Crade
Coiffure de styleC'est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s'occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure...
À la première, il demande:
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ?
La blonde répond:
- Oh, mais, c'est du naturel, tout simplement...
Il demande ensuite à la seconde :
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux roux ?
Et la rousse lui répond:
- Oh, mais rien de spécial, ce n'est que du naturel...
Il demanda alors à la troisième cliente :
- Mais comment faites vous donc pour avoir les cheveux d'un vert si intense?
La cliente s'essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond :
- Ben, c'est naturel?
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