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Brunes & Blondes

L'achat d'une voiture...
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !


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C'est vache...

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant le voyage


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Excellent

En 2003 après Jésus-Christ, toute la Gaule est réformée.
Toute la Gaule ?
Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur !
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Réfurm, Référendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
  • Cégétix le Syndiqué :
  • petit gréviste malin. Il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale...
  • Fonctionpublix :
  • le meilleur ami de Cégétix. Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cégétix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot...
  • Echapofix le délégué syndical :
  • l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société...
  • Prenpadrix :
  • c'est lui qui appelle à la grève générale.
  • Démagogix le Chef :
  • Chef et époux de Poildanslamimine. Il se fait réélire depuis plus de
    30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
  • Bloqulepayx le druide :
  • c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

    Avec leurs amis Eratépix, Assédix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaincéfix, etc. ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges !


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    Métiers fatiguants

    Le langage des animaux
    Quelqu'un au Zoo a malencontreusement laissé la porte de la cage des serpents ouverte. Naturellement, les serpents se sont fait la malle et sont partis dans tous les coins du zoo. Ça siffle dans tous les fourrés.
    Deux gardiens arrivent en courant et paniquent quand ils voient la situation.
    - Vite, vite, il faut trouver un avocat!
    - Pourquoi? Ce n'est pas toi qui a laissé la porte ouverte. Tu n'es pas responsable, donc tu n'as rien à craindre.
    - Mais non, l'avocat, ce n'est pas pour moi, c'est pour les serpents: il nous faut quelqu'un qui comprenne leur langage!


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    Excellent

    La femme du Général
    Lorsque le général De Gaulle décida de se retirer de la vie publique et politique, l'ambassadeur britannique et sa femme invitèrent M. et Mme De Gaulle à un dîner donné en leur honneur.
    À la table des hôtes, Madame l'ambassadeur entretenait la conversation avec Madame De Gaulle :
    - Votre mari a été et est encore un homme politique vraiment très important. Il est exceptionnel qu'une personne ait une telle présence en France et sur la scène internationale pendant autant d'années! Comme la retraite va vous sembler calme en comparaison du rythme de vie que vous aviez précédemment. Qu'est-ce que vous attendez le plus de ces années que vous allez passer à Colombey?
    - A penis, répondit Madame De Gaulle.
    Un silence assourdissant (sic) envahit alors la salle. Tout le monde avait entendu la réponse faite par Yvonne De Gaulle et personne n'en croyait ses oreilles...
    Charles De Gaulle brisa alors le froid ambiant en se penchant vers son épouse et en lui disant:
    - Ma chérie, je crois que nos amis anglais prononcent ce mot différemment. Ils disent 'Happiness!'


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    Réponses des femmes

    Quelle est la différence entre les hommes et les femmes?
    Une femme attend d'un homme qu'il puisse satisfaire tous ses besoins.
    ... Un homme attend de chaque femme qu'elle puisse satisfaire son unique désir.


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    Mysogines

    Pourquoi les hommes mariés apprécient-ils l'enfer?
    Parce qu'au moins là-bas, ils savent ce qu'ils ont fait de mal.


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    Morts

    Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher. Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
    - Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire.
    Moise se tourne alors vers son ingénieur:
    - Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
    - C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans.
    Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché de presse :
    - Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
    - Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
    - Mais ça marchera jamais !
    - Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans la Bible…


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    Sportifs

    Super dentiste
    Deux amis golfeurs discutent tout en faisant leur partie sur le green.
    Le premier dit à l'autre :
    -Tiens, demain je vais me faire poser un dentier chez le Dr Jean Sive, celui qui a son cabinet dentaire près de la mairie.
    - Ah oui. Je le connais. En fait je suis allé chez lui il y a quelques années...
    - C'est vrai? Et alors, est-ce qu'il a fait du bon travail?
    - Du bon travail? Je vais te donner une anecdote et tu vas comprendre... Hier, j'étais sur le parcours lorsqu'un gars au neuvième trou a fait son premier tir. La balle devait bien être à 250 km/heure quand je l'ai reçue dans les parties. Eh bien pour te dire, c'était la première fois depuis deux ans que je n'ai plus eu mal aux dents!


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    Tout pourri

    Quel est le comble de la cruauté pour un cuisinier?
    C'est de battre les oeufs et de fouetter la crème.


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    Pas bête

    Qu'est-ce qui peut être servi mais cependant jamais mangé?
    Une balle de tennis.


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    Informatique

    Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer.
    Souvenez vous que vous assemblez ce que vous venez de démonter.
    Donc si vous ne parvenez pas à le remonter il doit y avoir une raison.
    Dans tous les cas n'utilisez pas de marteau. -- (manuel de maintenance IBM 1925)


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    Morts

    Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
    Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
    - Qui va là ?
    - C'est moi, Bill Clinton !
    - Et que voulez-vous ?
    - Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
    - Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
    Clinton réfléchit un peu et répond :
    - Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
    Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime :
    - D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il se remette au gel…


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    Métiers fatiguants

    Quelle est la différence entre un huissier et un vautour ?
    L'un est un charognard sans pitie et l'autre est un oiseau.


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    Pays

    DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE --
    Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
    Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage?


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