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Cul
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
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Pays
LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite :
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !"
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Tout pourri
Le coeur musicalJ'ai un copain qui avait élaboré un logiciel capable d'interpréter n'importe quel graphique pour en tirer de la musique.
Pour en faire l'essai pendant la phase de beta test, je lui avais amené mon tracé d'ECG... Je n'ai pas été déçu!
À peine le scanneur avait-il lu le rouleau de papier que l'ordinateur s'est mis à jouer "Plus près de toi mon Dieu, plus près de toi..."
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Tout pourri
Vérité de poivrotDeux copains poivrots sont en train de picoler dans un bar lorsque l'un des deux se met à pencher dangereusement de son tabouret et tombe comme une pierre sur le sol, inconscient.
- Y a une chose qui est sure avec mon pote, c'est qu'il sait quand il doit s'arrêter!
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Crade
Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?Un poil pubien
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Tout pourri
Comment reconnaître une femme macho?Elle roule ses tampons elle-même
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Excellent
Envoyez simplement ce message ? au moins 5 millions de personnes de votre entourage...Cette cha?ne a ?t? commenc?e en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionn? d'informatique ? la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fi?vre affreuse de la glande thyro?de contract?e lors d'un viol par un cerf en p?riode de brame en for?t de Rambouillet ? proximit? d'une marre souill?e par des d?chets radioactifs malencontreusement tomb?s d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Fronti?res, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda import? d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous pla?t, pour elle, ne brisez pas cette cha?ne !
Vous ?tes son seul espoir de gu?rison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple ? ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisi?re inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il d?couvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la mal?diction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches ? cou roux. (et non ? Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme re?ut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie ?tait vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'?lectricit? ? cette ?poque, il fut crucifi? avec des clous rouill?s, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la t?te une couronne de piquants qui font mal.
Plus r?cemment, le 10 septembre 2001 ? New York, Antoine Fishback, webmaster pour la soci?t? Vivendi Universal, a re?u cet E-mail ? 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail ? 17h, il n?gligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renvers? par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
?a fait tout de m?me r?fl?chir, alors n'h?sitez plus ! Renvoyez ce message ? tous vos amis. Cela leur portera chance, ? vie.
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils ach?teront des saucisses ? la volaille, ils b?n?ficieront de 20 centimes d'euros de r?duction imm?diate ? la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu'ils y aura C?line Dion ou Lara Fabian ? la radio, le t?l?phone sonnera.
Enfin, ils seront d?sormais exempt?s de r?pondre ? toutes les messages-cha?nes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de r?duction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 ? 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a d?j? fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Th?r?sa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette cha?ne.
Merci
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Sportifs
Le passionné de golf...Un homme d'affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire:
- Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d'euros en petites coupures
Le lendemain, l'homme d'affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures.
Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
- Hé! On se calme ici ! Je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !
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Brunes & Blondes
Une blonde au volant...Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être radarisée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Énervée, la fille lui répond :
- Dis donc, vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre?
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Crade
C'est mauvais pour la santé....Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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Tout pourri
SABENA (resquiescat in pace)Un petit garçon visite l'aéroport de Zaventem avec ses parents.
Il est béat devant les avions qui viennent se garer tout près des verrières des salles d'embarquement. Soudain il demande à sa mère:
- Maman, est-ce que les gros avions mettent au monde des petits avions?
La maman répond en souriant:
- Mais non mon petit chéri, pourquoi demande-tu ça?
- Ben, parce que les grands chiens font des petits chiens, et les grands chats font des petits chats...
La mère tente d'éluder le problème en disant:
- Tu devrais demander à ton père de t'expliquer tout ça...
Alors l'enfant se tourne vers son père et demande en lui tirant la manche:
- Dis papa, si les grands chiens font des petits chiens, pourquoi les grands avions ne font pas des petits avions?
Le père qui veut continuer à mater les hôtesses répond:
- Ah, mais je ne sais pas moi... Pourquoi est-ce que tu ne demanderait pas au monsieur là-bas? C'est le commandant de bord des avions, c'est lui qui les conduit: lui, il doit savoir!
Finalement, le petit garçon s'avance vers le pilote de la SABENA et lui pose la question fatidique:
- Monsieur le pilote, si les grands chiens font des petits chiens, pourquoi les grands avions ne font pas des petits avions?
Et avec un bel esprit d'à propos, le pilote répond:
- Eh bien mon garçon, c'est parce qu'avec SABENA, on part toujours à temps.
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Tout pourri
Revisitons les contes de notre enfanceLe Prince Charmant de l'an 2000 entre dans un café en bordure de la forêt. Il a l'air complètement "défoutu" comme on dit chez nous.
L'aubergiste le reconnaît et lui demande ce qui ne va pas.
- Vous n'allez jamais me croire. Hier, je me baladais dans la Forêt Enchantée lorsqu'au beau milieu d'une clairière, je tombe sur une certaine Blanche Neige. Elle était endormie sur un lit de fleurs. Un nain était assis à côté d'elle et la veillait. Ce nain me dit alors que Blanche Neige avait mangé une pomme empoisonnée et qu'elle s'était endormie. Seul un baiser donné de mes lèvres de Prince Charmant serait à même de la réveiller.
N'écoutant que ma bonté d'âme, je lui fais un baiser sur la joue: rien.
Je continue donc en l'embrassant sur la bouche: toujours rien
Je poursuis en passant la langue et en lui massant les cheveux tout à la fois: toujours rien
Alors, je me déshabille, et j'entreprends de la besogner sans vergogne. Au bout de quelques minutes d'efforts intenses, elle se met à crier 'Oh Oui, oh Oui!'"
- Ah, voilà qui est extraordinaire! Tu as ressuscité Blanche-Neige? Elle est vivante alors!, répond le barman
Le Prince Charmant hausse alors les épaules et répond:
- Ressuscitée mon c..! Figure-toi qu'elle simulait.
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Cul
Quelle est la ressemblance entre le Rubik's cube et une bite?Au plus longtemps on joue avec, au plus ça devient dur!
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Cul
Quelle est la différence entre un cercueil et une capote?Il faut être bien raide pour aller dedans, mais le premier est fait pour partir alors que la seconde est faite pour venir
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Excellent
Sleon une ?dtue de l'Uvinertis? de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeir?re et la dren?ire soit ? la bnnoe pclae. Le rsete peut ?rte dnas un ds?rorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbl?me. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mm?e, mias le mot cmome un tuot.Mdere aorls!!
Sualt,
? Ludo
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