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Excellent

Quelle est la différence entre la culture et un parachute?
Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.


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Pays

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !


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Pays

LES PARESSEUX...
Deux Paresseux sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis, je pisserai demain !


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Tout pourri

Miroir
- Neuf francs pour ce miroir, c'est cher !
- Mais, Monsieur, c'est une glace de Venise.
- Le fait est qu'elle gondole assez.


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Grands classiques

La définition du Baiser
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.


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Animaux

Votre chat est-il malade
Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?
2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?
3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?
4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?
5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée?
Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?
Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.


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Cul

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte


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Tout pourri

Quelle ville est jumelée avec Lisieux?
Zagreb (ben oui: Zagreb - Lisieux!)


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Cul

Pour la 1ère fois depuis la rentrée universitaire, une jeune étudiante revient passer le week-end dans sa famille.
- Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier...
- Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique.
- Ben... oui et non. Les cinq premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal au cul?


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Pas bĂȘte

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
- On vous embauche au SMIG au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus, plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là?


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Tout pourri

Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures
Les Orteils D'Abord


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Pas bĂȘte

Un homme et une femme qui ne ce sont jamais rencontré avant, découvre qu'ils ont été assigné à la même cabine du wagon lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure.
Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit:
- Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ?
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:
- J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous sommes mariés.
- OK. C'est une merveilleuse idée !
- Bon ben ... va chercher ta couverture toi-même chéri !!!


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Pas bĂȘte

LA POUSSIÈRE...
Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
- Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ?
- Bien sûr mon chéri
- Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière.


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C'est vache...

Un bûcheron coupe du bois dans la forêt derrière la maison des parents de sa promise. Il s'essouffle, il peine, il transpire. Un indien passe et le bûcheron s'avise de lui poser une question qui le taraude :
- Dis voir, l'indien ! Toi qui connais les choses de la nature, saurais-tu me dire, si l'hiver va être rude ?
- Hiver être rude !
Le bûcheron redouble d'effort. Il entasse des bûches à se boucher la vue de l'horizon. Derechef, il s'essouffle, il peine, il transpire et voilà qu'il voit cet indien repassé affairé qu'il est de vaquer dans cet endroit reculé. Le bûcheron profite de l'aubaine pour s'assurer de l'avis du quidam.
- Hé, l'indien ! Es-tu vraiment sûr que l'hiver sera rude ?
Le Huron insiste en passant son chemin sans autre forme de procès.
- Hiver être très rude
Le bûcheron se déchaîne. Tout ce qui porte des branches et de l'écorce gît alentour. La tronçonneuse hurle, les caribous se carapatent, les parents de la promise préviennent les voisins.
Sur ces entre faits, au demeurant inhabituels dans cet endroit tellement reculé qu'aucun anglais ne veut s'y rendre, l'indien, cheminant bonhomme, procédant à sa coutume d'indien avec un calme étonnant, repasse. Notre homme des bois suant sang et eau voit un signe du destin dans cet acharnement à aller et venir au beau milieu de son labeur. Il lui dit non sans une certaine impatience, laquelle se comprend fort aisément venant de quelqu'un qui se rompt l'échine alors que d'autres batifolent :
- Monsieur l'indien, Monsieur l'indien, comment pouvez-vous être si sûr de la rudesse du prochain hiver ?
- Chez nous, nous avons un vieux proverbe qui dit en substance ceci : Quand homme blanc coupe du bois, hiver être rude !


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Brunes & Blondes

Ma voiture a disparu
Une blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation…


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