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Cul

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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Pas bête

Dans un village perdu, une petite vieille dit à l'épicier ambulant qui fait sa tournée :
- Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant que j'irais à Champion. J'ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet 20 centimes de moins que vous.


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W et ses Potes

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !


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De l'autre côté

Football
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment ! À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en cœur : va te faire ENCULER !!!


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Pas bête

- Pourquoi, diable, James s'obstine à porter toute sa barbe ? Elle commence à grisonner terriblement.
- C'est parce que sa femme s'obstine à lui choisir toutes ses cravates.


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Cul

Végétalomorphisme
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est?
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!


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Pays

Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.


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C'est vache...

Belle-mère
Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.


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Pays

Les livres humides
Une jeune Écossaise va se marier.
Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés ! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père : il a tellement pleuré en me les donnant !


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Animaux

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
Un yorkshire mort


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Tout pourri

Pourquoi les végétariens sont-ils rassurés au moment de mourir?
Parce qu'ils sont assurés de manger les pissenlits par la racine


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Réponses des femmes

LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir.


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Grands classiques

Perles d'assurance
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.


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Pas bête

C'est la bonne pointure ?!?
Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre?


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Sportifs

Marins d'eau douce !
Un autrichien rencontre un suisse et lui dit :
- Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la Coupe du Monde de ski à St-Moritz ! Vous avez obtenu un nombre de médailles ridicules !
- Oui et alors ? A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins ?


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