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Pas bête

C'est l'histoire d'une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux.
Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après leur rencontre. Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café... snif !


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Pas bête

Calabraise
Dans la Calabre (Italie), l'homme a beau travailler, c'est toujours la femme qu'à la braise.


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Réponses des femmes

Caprice de femmes...
Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?


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Cul

Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes d'avion.


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W et ses Potes

Le test d'intelligence de George W. Bush
Le mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.
Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine, l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était pas "dans le coup".
Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas.
Bush répond:
- Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!
Elizabeth lui répond:
- Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer.
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
- Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce n'est pas votre frère. Qui est-ce?
Blair répond:
- Eh bien, c'est moi!
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Dick Cheney au téléphone et il lui demande:
- Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Cheney répond:
- Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle.
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
- Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Et Colin Powell répond:
- Eh bien, c'est moi!
Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
- J'ai la réponse: c'est Colin Powell!
Alors Bush s'énerve et dit:
- Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair!


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W et ses Potes

Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasion
À l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine. Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur!


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Cul

Quelle est la différence entre un chef de service et une bonne pipe ?
Une bonne pipe, ça détend.


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C'est vache...

Quelle punition ses parents infligeaient-ils à Gilbert Montagné quand il était petit et qu'il n'avait pas été sage ?
Ils changeaient les meubles de place


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Tout pourri

A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries. Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire. Le gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!!


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Brunes & Blondes

Blague de blonde...
Soudain le journal prend feu à cause de la bougie sur le bureau, la blonde essaye de l'éteindre en soufflant dessus, mais ça ne fait qu'empirer les choses alors, paniquée elle lance le journal contre le mur et met le feu aux rideaux...( c'est pas de chance, hein?) La blonde prend alors son téléphone, compose le 18.
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment arriver chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?


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Pas bête

Faites l'amour...mais pas dans le jardin car si l'amour est aveugle...pas les voisins!!


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Cul

Une femme parlait avec une copine:
- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?


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Sportifs

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras?


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Sportifs

Quelle est la différence entre une prostituée et le PSG ???
La prostituée arrive à faire 4 passes d'affilée !


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Grands classiques

Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde se fout, mais quand même !!!
  • Les papillons goûtent avec leur pattes.
  • Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
  • En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
  • En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
  • En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
  • 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
  • 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
  • Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
  • Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
  • C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
  • Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
  • C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
  • La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
  • Un escargot peut dormir durant 3 ans.
  • Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
  • Effrayant: La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
  • Tous les ours polaires sont gauchers.
  • Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cheveux....

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