Les mieux notées
Tout pourri Pourquoi les végétariens sont-ils rassurés au moment de
mourir?
Parce qu'ils sont assurés de manger les pissenlits par la racine Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Pendant la guerre, un homme se résigne à manger son chien, regarde
les os qu'il laisse, et dit:
- Pauvre Médor! Comme il se serait régalé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre
en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de
l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte
que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après
jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma
femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi
je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux
en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour
la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme
qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener
les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles d'assurance
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane
mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce
fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une
heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à
un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par
un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement
disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre
et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en
servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés
pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité
à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu
le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident
je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du
rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de
bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait
de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté
qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait
pas de chez moi mais du voisin du dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Calembour
Monsieur Calembour dans ses oeuvres :
A sa nouvelle bonne qui revient du marché sans rapporter de courrier
:
- Pas de nouvelle, bonne nouvelle !
A son tailleur qui lui fait un habit trop étroit :
- Père Choucroutatchoumauermann, votre système m'étrique. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est la bonne pointure ?!?
Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du
45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force
autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour
payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous
faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même
jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme
s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai
plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Marins d'eau douce !
Un autrichien rencontre un suisse et lui dit :
- Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la
Coupe du Monde de ski à St-Moritz ! Vous avez obtenu un nombre de médailles
ridicules !
- Oui et alors ? A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Jeu, set et match
C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne
famille célèbre sa majorité toute récente en sortant
tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle
est enceinte
Et vu les murs dissolues de la fille impossible de
savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est
décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que
si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera
Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à
ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la
salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à
leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le travail c'est la santé, rien faire, c'est la préserver
Du temps de l'ex-URSS, Georges Marchais était en voyage d'étude
dans la région de Moscou.
On l'emmène visiter une ferme d'état (un sovkhoze) spécialisé
dans la production laitière.
Georges, aidé d'un interprète, interroge un des vachers :
- Alors dites moi, combien de personnes travaillent ici ?
- Avec les contremaîtres, ça doit bien faire une centaine de personnes
- Et sans les contremaîtres ?
- Sans les contremaîtres, personne ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Comment appelle-t-on le ventre bedonnant d'un homme?
La réserve à tabac.... Eh oui, il y a toujours de quoi faire une
bonne petite pipe en dessous Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Solliciteur
Un solliciteur forcené disait à son ami :
- tu verras que je réussirai
- Parbleu, tu "mendiras" tant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François
Léotard ?
François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
- Allô, chérie ? Je serai à la maison dans une demi-heure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une petite vieille, très méfiante, saisit un melon, sur l'étal
d'un marchand de fruits et légumes. Elle commence par l'examiner de près,
avec attention, en le faisant tourner dans sa main, puis elle le porte à
son oreille, en le secouant. Enfin, elle le tâte du pouce en divers endroits.
Le marchand, exaspéré par ce manège, questionne la dame
:
- A votre avis, c'est grave, docteur ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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