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Les mieux notées
Morts
Jésus & sa mère se promènent dans la rue. Ils s'arrêtent devant un atroupement; une femme adultère va se faire lapider. Jésus avance et déclare : "que celui qui n'a jamais péché lui jette la 1ère pierre". La foule, sage, repose leur pierre. Soudain, une énorme brique vient s'écraser sur la tête de la condamnée. Etonné, Jésus regarde autour de lui ... "Putain t'es trop conne Maman !"
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Cul
VégétalomorphismeDeux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est?
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
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Cul
Les goûts et les couleursDans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime?
- Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte.
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W et ses Potes
Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?Le TGV s'arrête quand il déraille
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Pas bête
Quel est le point commun entre une top model et un pêcheur à la mouche?Ils sont sans cesse en train de surveiller leur ligne
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées?-(en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche
Comment tuer une blonde?
-En mettant une épine dans ses épaulettes
Comment les blondes se percent les oreilles?
- En mettant des clous dans leurs épaulettes.
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Pays
Lettre d'une mère belge à son filsMon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.
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Adultère
Un arbitre de football rentre chez lui un dimanche soir. Il se précipite sur sa femme, il lui flanque deux gifles et il se met à crier :- Espèce de traînée! Tu m'as encore trompée !
Alors elle crie encore plus fort:
- Tu es devenu fou ou quoi ? Qui a bien pu te raconter une histoire pareille ?
- Vingt cinq mille personnes: dit-il en grinçant des dents.
- Comment ça, vingt-cinq mille personnes ?
- Parfaitement! tout le stade hurlait : COCU! COCU! COCU COCU!!!!
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Tout pourri
Le plombier et la vieille dameUne dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche…
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
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C'est vache...
Belle-mèreUne jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.
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Excellent
Les Lois Américonnes :Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne
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Cul
L'instinct animalEncore puceau au jour de ses noces, le fils Mastard commençait à s'inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l'heure à l'hôtel avec celle qui était désormais sa femme.
Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.
L'autre lui répond :
- Allez, t'en fais pas. T'as de la jugeote quand même… T'as déjà vu comment font les chiens dans la rue?… Eh ben t'auras qu'à faire pareil !
Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
- Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu'il a fait hier soir !…
- Allez, dis moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
- Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu'il a été capable de faire, c'est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !
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Pays
Les livres humidesUne jeune Écossaise va se marier.
Elle se rend dans un magasin pour s'acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés ! s'écrie-telle
- Oui, je sais, c'est la faute de mon père : il a tellement pleuré en me les donnant !
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Pays
Bébé précoceUn Français rend visite à un ami Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau, tombe en admiration.
- Comme il est beau, quelle âge a-t-il?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Oh ben ça, on ne sait pas, il ne parle pas encore!
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Animaux
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?Un yorkshire mort
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