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Cul

Mocassins vernis
Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !


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Cul

Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!"


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Brunes & Blondes

Rien dans le citron... et dans l'Orange non plus
C'est une blonde que va s'acheter son premier téléphone mobile dans une grande surface.
Après qu'elle a désigné au vendeur le modèle de son choix, le vendeur s'apprête à remplir le formulaire concernant l'opérateur téléphonique. Il lui demande :
- Et pour le choix du réseau, SFR ?
Et la blonde :
- Non, mais elle va apprendre


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Cul

Quel est le point commun entre le clitoris et l'Antarctique?
- Les hommes savent que c'est là-bas tout en bas, mais aucun d'eux n'a vraiment envie d'aller voir ça de plus près.


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Pas bête

La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois


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Excellent

Le chocolat est un légume !
Le chocolat est un légume…
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg ! ! !


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Tout pourri

Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :
- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz…


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Pas bête

Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns ?
Parce qu'ils ont un drôle de goût…


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C'est vache...

C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des doux rayons du soleil en discutant :
- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine…


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Cul

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils s'arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande:
- Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande:
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3.
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons du lycée : Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon. Et il remarque un paquet de 6 et demande, pour qui est-ce que sont ceux-ci alors?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi, et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12?
Avec un grand soupir le papa répond:
- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars?


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Crade

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !


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Pas bête

Ça c'est passé à la pharmacie aujourd'hui... ;-)))
La vendeuse :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs,
des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


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Cul

La nostalgie des vacances
Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt éméchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
- Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige !
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
- À moi maintenant !
B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !


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Pas bête

Jour de cuite
C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
- Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"


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Réponses des femmes

Quel est le comble de la compétition pour un homme?
Pisser à côté des chutes du Niagara


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