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Mysogines

Pourquoi les hommes ont-ils quelques bulles d'air dans le cerveau?
Parce qu'on a tous notre petit côté féminin


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Brunes & Blondes

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
On éclaire son oreille


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Cul

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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Adultère

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?


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Pas bête

Dans un village perdu, une petite vieille dit à l'épicier ambulant qui fait sa tournée :
- Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant que j'irais à Champion. J'ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet 20 centimes de moins que vous.


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Tout pourri


Pourquoi les Indiens d'Am?rique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a d?couvert ! 


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W et ses Potes

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !


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W et ses Potes

Voyez plutôt le test proposé ci-dessous. Si vous le passez, vous pourrez rejoindre le mouvement pour la paix (1).
Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez de ne pas vous tromper).

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

  • Chine 1945-46
  • Corée 1950-53
  • Chine 1950-53
  • Guatemala 1954
  • Indonésie 1958
  • Cuba 1959-60
  • Guatemala 1960
  • Congo 1964
  • Pérou 1965
  • Laos 1964-73
  • Vietnam 1961-73
  • Cambodge 1969-70
  • Guatemala 1967-69
  • Grenade 1983
  • Lybie 1986
  • El Salvador 1980
  • Nicaragua 1980
  • Panama 1989
  • Irak 1991-99
  • Soudan 1998
  • Afghanistan 1998
  • Yougoslavie 1999
  • Sélectionnez une réponse :
    (a) 0
    (b) zéro
    (c) aucune
    (d) pas un seul
    (e) un chiffre entier compris entre -1 et +1 (-1 et +1 étant exclus)

    ndlr : (1) Ca semble quand même un peu tard, non ?


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    De l'autre côté

    Football
    Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
    - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
    - Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
    - Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !
    Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
    - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
    - Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
    - Et alors ?
    - Ensuite je drible les milieux de terrains...
    - Bien et alors ?
    - Je drible la défense adverse !
    - OUi !
    - Je drible le goal !!
    - OUI OUI !!
    - Et je tire à côté !
    -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
    - Et à ce moment ! À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en cœur : va te faire ENCULER !!!


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    Pas bête

    - Pourquoi, diable, James s'obstine à porter toute sa barbe ? Elle commence à grisonner terriblement.
    - C'est parce que sa femme s'obstine à lui choisir toutes ses cravates.


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    C'est vache...

    Menteuse
    Une dame dit à sa meilleur amie :
    - Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte.
    - Heureuse ? Pourquoi ?
    - Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.


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    Excellent

    Un peu de science ...
    1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
    2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
    3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
    4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
    5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
    6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connaît la politique chez les fourmis ?)
    7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
    8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
    9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
    10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)


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    Morts

    Jésus & sa mère se promènent dans la rue. Ils s'arrêtent devant un atroupement; une femme adultère va se faire lapider. Jésus avance et déclare : "que celui qui n'a jamais péché lui jette la 1ère pierre". La foule, sage, repose leur pierre. Soudain, une énorme brique vient s'écraser sur la tête de la condamnée. Etonné, Jésus regarde autour de lui ... "Putain t'es trop conne Maman !"


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    Cul

    Végétalomorphisme
    Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
    L'une des deux en a après son mari:
    - Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!
    - Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est?
    - Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!


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    Cul

    Les goûts et les couleurs
    Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien:
    - Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime?
    - Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
    - Très bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte.


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