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Animaux
Les animaux sont nos amisUn fou dit a un autre :
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver
- Bah, pourquoi faire? Il ne sait pas lire!
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Pas bête
Communauté réduite au taquetUn homme excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes vous marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Cul
Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!
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C'est vache...
Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère
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C'est vache...
La contraventionL'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin?
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Mysogines
Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
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Mysogines
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "La poussière.
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Mysogines
Comment réparer la montre d'une femme ?Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
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Excellent
Les étrennes, ça se mériteC'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste.
Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost! Répond la dame.
Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:
- Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost!
Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois, le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:
- JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!
Et la petite vieille:
- Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!
Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et lui dit:
-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.
- ET TOI AVEC TES CALENDRIERS!
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Cul
Rêve d'un jourQuand j'étais plus jeune, une fée m'est apparue. Elle m'a donné le choix entre avoir une très bonne mémoire plus tard, ou bien un très gros pénis... Eh bien, je me souviens pas du tout ce que j'ai choisi!
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Cul
Spécial pouletteC'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…
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Tout pourri
Un magasin, spécialisé dans les articles pour futures mamans, a reçu cette lettre d'une cliente :" Veuillez annuler l'ordre que je vous avais passé le mois dernier. Ma livraison s'est effectuée plus vite que la vôtre. "
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce que l'éternité ?Quatre blondes à un carrefour où est indiqué à chaque coin "priorité à droite"?
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De l'autre côté
Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh… Non, c'est juste pour le voir?
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Excellent
Les termes d'une rénovation de maisonVoici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple :
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