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Brunes & Blondes

Quel conseil donne la maman blonde à sa fille qui lui dit "Je voudrais un mari plutôt petit, mignon, qui aime les sports nautiques et la vie en communauté..."
- T'as qu'à épouser un pingouin ma fille!


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Excellent

UNE PENSÉE RÉCONFORTANTE...
Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant !


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C'est vache...

La galanterie du vendeur de voiture
Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier.


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Cul

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
© Tazoonette


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Brunes & Blondes

Que fait une blonde quand elle entend les spots de la prévention routière qui disent que 90% des accidents arrivent autour de chez soi ?
Elle déménage...


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Excellent

Do you speak english ?
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Prononciation à la française En anglais Traduction
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Saintes salopes Thanks a lot Merci beaucoup
Débile The bill L'addition
Mords mon nez More money Plus d'argent
On le donne à ces connes Hold on a second Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne To take a train Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Félicitations !
Oui Arlette We are late Nous sommes en retard
Mais dîne Franz Made in France Fabriqué en France
Il se pique Germaine He speaks German Il parle allemand
Sale teint de pépère Salt and pepper Le sel et le poivre
Six tonnes de chair Sit on the chair Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies Dinner is ready Le dîner est prêt
Les slips tout gais serrent Let's sleep together Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez Give me some money Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine I'm cooking Je cuisine
Délicate et saine Delicatessen Epicerie fine
Varices de grosseur Where is the grocer ? Où est l'épicier ?
C'est que ça pèle Sex appeal Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool Make a personal call Passer un coup de fil personnel


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Cul

B.E.P.C B.A.C D.E.U.G. M.B.A
Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L


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Pas bête

Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette


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Pas bête

Bon anniversaire
Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...


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Pas bête

Maison
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!
- Comment cela ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.


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Excellent

Un alcoolique chronique se rend chez son médecin pour se plaindre de vomissements réguliers
- Docteur, ça peut plus durer... Tous les matins, c'est pareil... J'ai l'estomac en vrac, le foi qui hurle et POF ! Je vomis...
Le médecin l'ausculte pendant plus du 15 minutes puis laisse tomber :
- Non, là, franchement, je ne vois rien de spécial... Ca doit être à cause de l'alcool...
- OK Doc... Je reviendrai quand vous serez à jeun?


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Pas bête

Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!


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Cul

Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...


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Excellent

Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle
aura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs.


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde rigole-t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.


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