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Lettre du camps de scout
Chère Maman et Papa,
 
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.  Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...  Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?


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Animaux

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?


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Tout pourri

Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d'audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripant s'en empare et quitte la salle par l'autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon, tu tombes bien: est-ce que tu connais l'épicerie devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le juge lui donne alors 100 francs en disant:
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience!


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Tout pourri

- Comment est mort Roland, à Roncevaux ?
- Faute d'argent, Monsieur !
- ?!
- Oui, puisque avec quelques milliers de francs, il aurait pu se tirer d'affaire !


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Cul

Les hommes et les femmes sont très différents le matin. Les hommes sont excités naturellement. On n'y peut rien, c'est comme ça : on se réveille et on a envie de vous les femmes. Et les femmes pensent :
- Comment peut-il avoir envie de moi en voyant à quoi je ressemble au saut du lit ?
La réponse est simple mesdames :
C'est parce qu'on ne peut pas vous voir :
On n'a plus assez de pression sanguine pour irriguer notre nerf optique.


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Cul

Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :
- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux…


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Pays

Un Belge est mort en buvant du lait, la vache s'est assise !


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Tout pourri

L'histoire se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de partir avant la fin des cours. La maîtresse dit alors :
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin qui affirme être intelligent et cultivé, se dit qu'il va pouvoir répondre facilement et ainsi partir plus tôt. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a dit: "I have a dream ?".
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame :
- C'est Martin Luther King !
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question.
- Qui a dit : "Je reviendrai" ?
Mais avant que le gosse ait pu ouvrir la bouche, une autre fillette lance :
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisqu'il connaissait encore une fois la réponse. Mais la maîtresse félicite la jeune fille et la laisse partir avant de poser une nouvelle question :
- Qui a dit : "I am a Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu s'exprimer, une troisième fille crie :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit à son voisin :
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse, qui a entendu, est offusquée, elle se retourne et hurle :
- Qui a dit ça ???
Et le gamin répond :
- C'est Bill Clinton. Je peux partir, maintenant ?


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Crade

Une institutrice demande à ses élèves d'essayer d'inclure le mot "définitivement" dans une phrase. Un premier enfant se risque :
- Le ciel est définitivement bleu !
Ce à quoi elle répond :
- Oui et non, car quelques fois, il est nuageux et gris...
Un autre élève se hasarde à dire :
- Le gazon est définitivement vert !
Là encore, l'institutrice répond :
- Il est vert s'il est adéquatement arrosé sinon il devient brun !
Un troisième lève la main et demande :
- Mademoiselle ? Est-ce qu'un pet fait des boulettes ?
Bien que surprise par la question l'institutrice répond par la négative. Alors le gamin lance fièrement :
- Ben alors j'ai DÉFINITIVEMENT chié dans ma culotte…


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Pas bête

Le Chef..
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.


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Cul

Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant


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Pas bête

- Pourquoi un couvent de vieilles femmes ressemble-t-il à un navire ?
- Parce qu'à travers les voiles on devines des corps d'âge !


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Tout pourri

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ?
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
- Et cette connasse te fait chier ???


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Pas bête

- Monsieur, la blanchisseuse vient pour sa note.
- La blanchisseuse ? Impossible en ce moment. Dites-lui qu'elle repasse.


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C'est vache...

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


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