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Les mieux notées
Animaux
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?C'est caïman la même chose !
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Tout pourri
C'est un mec qui court vers une bonne sœur et qui commence à la tabasser.Après avoir terminer, il lui dit :
- Eh ! Je croyais que t'étais plus fort que ça Batman !
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Cul
Le phallus (la verge pour les petits esprits), c'est un os ou un muscle ?Un os car il y a souvent une chienne qui le tient dans sa mâchoire !
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Tout pourri
Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ?Une pour accélérer, une pour freiner, une pour embrayer et une pour gonfler l'airbag !
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Excellent
Que dit ma fesse gauche à ma fesse droite ?" Entre nous, ça va chier ! "
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Tout pourri
Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule ?Un seul, car ils sont prêts à enfiler n'importe quoi !
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Cul
Que dit Johnny Hallyday à sa Harley Davidson ?" C'est dommage que ton pot d'échappement soit si petit ! "
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Pas bĂŞte
- Je crois que j'ai attrapé un rhume de cerveau.- C'est normal, les virus s'attaquent toujours à la partie la plus faible !
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Tout pourri
Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie:- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon! Et comment t'es-tu débarrassé de ta bosse?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un elfe est apparu devant la tombe de McIntosh. D m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et
PFFFF ma bosse a disparu.
- Super, merci du tuyau! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière.
Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparat! et lui demande:
- Qu'est œ que tu as sur le dos?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de
ses amis, le manchot, qui est tout étonné:
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras.
En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît!.
- Qu'est ce que tu as sur le dos?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse!
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Adultère
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chienpour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Des Bori-Boro, très mignonne. Elle a une particularité: elle suce super bien les
bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère: elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que
Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille:
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il? Elle
l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4
livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, to~ tu te barres !!!
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Crade
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environau cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son
balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. D n'est pas jaune, sa couleur
naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat,
la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état
que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie:
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin!
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MĂ©tiers fatiguants
Un agent FT meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus JI). Là-haut, il se met à rechercher sesanciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul! D va voir Dieu et lui demande où ils
sont passés... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents FT ici...
Le pauvre FT s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable
lui apprend qu'il n'y a pas d'agents FT là non plus!
L'agent FT, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui
demande:
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont '
ni au paradis ni en enfer!
- Hum.. C'est très étrange en effet... lui répond St Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ???
- Agent FT. 1
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite: ils sont à la machine à café! !
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Grands classiques
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment
besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très
brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."
Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié
rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal
droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."
Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."
Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de
voler droit et de rester sérieux."
Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."
Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque
une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."
Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."
Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève
recherche."
Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type
tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
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Tout pourri
Quel est le comble du mathématicien ?Avoir sa moitié couverte par un tiers…
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Tout pourri
Quel est le comble du musicien?Introduire la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen…
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