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Tout pourri

Révisons nos nerfs crâniens en rigolant un bon coup
- Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et... euh, ..., enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus?
- Eh bien, c'est que vous me posez là une question bien embarrassante chère madame Mastard. À priori, je ne vois pas; Voyons, voyons voir... Non, vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste, vous savez!
Le médecin décroche son téléphone aussitôt:
- Allô Bernard? Dis-moi, j'ai une colle à te poser: j'ai en face de moi une dame qui me demande si il existe une quelconque relation avec le trou de balle et les mirettes… Y en a pas, hein? En tout cas, pas en ce qui me concerne…
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie revoit l'anatomie humaine:
- Ben, la dixième paire de nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré… Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt Robert.
Le médecin traitant fait le compte-rendu à madame Mastard:
- Écoutez m'am Mastard, il n'y a vraiment pas de rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire, pourquoi cette question?
- Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, je me suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes aux yeux


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Morts

J-6M au 36ème dessous
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanie chronique).
Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.


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Animaux

Quelle est la différence entre une moule et une huître?
La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche


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Cul

Quel est le point commun entre un acheteur compulsif inscrit aux débiteurs anonymes et un éjaculateur précoce?
Avec eux, ça file à toute vitesse


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Pays

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif !
- Ah ouais, c'est quoi ?
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière...
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...


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Pays

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...


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Sportifs

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande gueule et de petits bras...


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C'est vache...

Cuisson al dente
Un homme arrive à l'urgence avec une fracture du crâne, la tête en sang. L'interne de garde lui
demande:
- Mais qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Ben, j'ai eu le malheur de dire à ma femme que son steak était un peu trop dur.
- Quel est le rapport?
- Elle m'a frappé avec...


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Cul

Le pouvoir des femmes
Projet de nouvel impôt du gouvernement du parti Amazonien
AFP - France - 1er janvier 2015 - Le gouvernement exclusivement féminin du parti Amazonien, au pouvoir depuis les dernières élections, envisage la création d'un nouvel impôt à compter du 1er janvier 2016.
Cet impôt ne concernerait que les hommes qui se verraient taxés sur la longueur de leur sexe.
Voici comment Madame la Ministre du Budget a prévu les tranches d'imposition:
> 25 cm: Imposition sur les grosses fortunes
20 - 25 cm: Taxe de luxure 100 euros/an
15-20 cm: Taxe dite du gros Braquemart 50 euros/an
10-15 cm: Taxe dite du petit Braquemart 30 euros/an
< 10 cm: Déduction d'impôts possible (Déclaration sur l'honneur de l'épouse nécessaire)


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Adultère

La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!


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Excellent

Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- Ooooooh des éléphants !!


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Cul

Un type vient de se faire engager dans une banque de sperme, son patron lui demande d'aller chercher une bouteille d'un litre de sperme dans les congélateurs du sous-sol.
Tout énervé l'employé se dépêche pour montrer son efficacité, mais trop tard, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher. La tête basse, il va voir son patron, lui raconte l'accident et le patron de lui répondre:
- Ce n'est pas grave mais tu devras le payer de ta poche!


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C'est vache...

3 minutes pas plus ! ! !
- Tu sais Jo, j'ai fait l'amour à ma femme la nuit passée pour la première fois en deux mois!
- Deux mois?! Cela fait si longtemps ?! Je suis vraiment heureux d'apprendre que les choses se sont améliorées pour toi et ta femme...
- Ben... réellement nous avons presque fait l'amour.
- PRESQUE?! Comment peux-tu faire PRESQUE l'amour?
- Bien, j'ai découvert après que mon épouse m'utilise juste pour chronométrer la cuisson d'un oeuf.


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Mysogines

C'est bon le silence...
Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes
Le psy intervient tout de suite:
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir?
Et le gars répond:
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.


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C'est vache...

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


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