Les mieux notées

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C'est vache...

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
"A cause des mines!"


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Pas bête

Comment Impressionner une femme?
Complimentez-la,
embrassez-la,
caressez-la,
aimez-la,
taquinez-la,
protégez-la,
tenez-la,
dépensez l'argent pour elle,
invitez la à un dîner aux chandelles,
offrez-lui des choses,
dansez avec elle,
écoutez-la,
occupez-vous d'elle,
soyez toujours prêt pour elle,
soutenez-la,
allez aux extrémités de la terre pour elle

Comment impressionner un homme ?
Apportez lui une bière....


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Métiers fatiguants

10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.

* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.


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Cul

Obélix et Astérix
Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon :
- Dis Astérix, tu sais ce que c'est la sodomie, toi ?
- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule...


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Informatique

Le progrès, c'est parfois risqué
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"


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Tout pourri

Pourquoi Stéphane Bern est-il bien accepté par les familles royales partout dans le monde?
Parce qu'il sait cirer les pompes sans pomper les sires (de Stéphane Bern lui-même)


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De l'autre côté

Quel est le biscuit préféré des lesbiennes?
La langue de chatte


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Mysogines

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...


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Réponses des femmes

Qu'ont-en commun un homme et une grenouille ?
Les deux pensent juste à sauter.


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Grands classiques

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari


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Animaux

En entrant dans un petit magasin rural, un homme remarque une enseigne indiquant:
" DANGER! PRENEZ GARDE AU CHIEN! " affiché sur la porte.
À l'intérieur, il remarque un vieux chien de chasse inoffensif et endormi par terre près de la caisse enregistreuse.
Il demande donc au propriétaire du magasin:
- Est-ce que c'est le chien que les gens sont supposés faire attention ?
- Oui, c'est bien lui !
L'homme ne peut s'empêcher d'être amuser.
- Il ne me semble certainement pas un chien dangereux. Pourquoi est-ce que vous affichez cette enseigne ?
- Parce que, avant que j'affiche cette enseigne, les gens n'arrêtaient pas de lui trébucher dessus.


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Tout pourri

Révisons nos nerfs crâniens en rigolant un bon coup
- Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et... euh, ..., enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus?
- Eh bien, c'est que vous me posez là une question bien embarrassante chère madame Mastard. À priori, je ne vois pas; Voyons, voyons voir... Non, vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste, vous savez!
Le médecin décroche son téléphone aussitôt:
- Allô Bernard? Dis-moi, j'ai une colle à te poser: j'ai en face de moi une dame qui me demande si il existe une quelconque relation avec le trou de balle et les mirettes… Y en a pas, hein? En tout cas, pas en ce qui me concerne…
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie revoit l'anatomie humaine:
- Ben, la dixième paire de nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré… Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt Robert.
Le médecin traitant fait le compte-rendu à madame Mastard:
- Écoutez m'am Mastard, il n'y a vraiment pas de rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire, pourquoi cette question?
- Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, je me suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes aux yeux


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Morts

J-6M au 36ème dessous
Jean-Marie Messier, l'ex patron de Vivendi Universal vient de mourir des suites d'une longue maladie (probablement sa mégalomanie chronique).
Il arrive aux Portes du Paradis et est accueilli par Saint-Pierre.
- Bonjour Saint-Pierre, dites-moi, je suis assez surpris... Toutes ces flammes que j'aperçois là-bas... Les flammes, c'est l'enfer d'habitude, non?
- Oui, répond Saint-Pierre, mais on a fusionné ce matin.


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Animaux

Quelle est la différence entre une moule et une huître?
La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche


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Cul

Quel est le point commun entre un acheteur compulsif inscrit aux débiteurs anonymes et un éjaculateur précoce?
Avec eux, ça file à toute vitesse


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