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Cul

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cœur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
-Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!


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Adultère

Tu parles d'une bonne nouvelle!
Un avocat annonce à son client qui est en procédure de divorce :
- Monsieur, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle!
- Commencez par la bonne, maître, ça me remontera le moral!
- Eh bien, votre femme renonce à demander que votre héritage soit pris en compte dans le règlement du divorce.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Après le divorce, elle épouse votre père !


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Tout pourri

La folie des grandeurs
Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
- Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!
- Pffffff ! C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!
Alors le troisième:
- Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là!!!...


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Mysogines

Pourquoi Dieu a créé Adam avant Ève?
Parce qu'il n'aurait jamais supporté d'avoir quelqu'un qui regarde par dessus son épaule en, lui disant comment il fallait faire


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes sont-elles très mauvaises au ski nautique?
Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elles se couchent


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MĂ©tiers fatiguants

Insomniaque
C'est un comptable qui a beaucoup de mal pour s'endormir le soir. Il va consulter le médecin.
- Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir le soir!
- Vous avez essayé de compter les moutons?
- Justement, c'est ça le problème, je fais une erreur en les comptant et je passe trois heures à essayer de la retrouver.


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Pas bĂŞte

Cri du coeur
Deux copines papotent dans un salon de thé:
- Alors ? Quand vas-tu enfin te décider à te marier?"
- Oh je ne suis pas pressée, je préfère faire le bonheur de tous les hommes plutôt que le malheur d'un seul."


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De l'autre côté

C'est vaseux
Deux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque un bel Adonis de l'autre côté de la rue.
- Regarde ce mec là-bas!Je ne sais pas ce que je donnerais pour me le taper...
- Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!
- Non, merde?
- Bof non, juste un peu.


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Mysogines

Comment appelle-t-on une femme qui bat son mari?
- Une salope
et
Comment appelle-t-on un homme qui bat sa femme ?
- Un éducateur


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Cul

La vieille madame Zorglub va chez son gynéco pour faire son check-up annuel.
Elle a les pieds dans les étriers et se fait examiner.
Au bout d'un moment, le docteur s'exclame:
- Madame Zorglub, vraiment, je vous félicite. Votre vagin est complètement net. En aussi bon état que celui d'une adolescente. C'est à se demander comment vous avez fait pour le garder dans un aussi bel état?
Et madame Bernstein lui répond:
- Pour vous dire la vérité docteur, j'ai un ramoneur qui vient deux fois par semaine


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Cul

Se faire toute belle...
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
Et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.


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MĂ©tiers fatiguants

12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...
1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10 minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures, ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde. J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi...


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Adultère

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...


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Cul

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde a ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


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Tout pourri

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


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