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Les mieux notées
Cul
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué :- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
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Tout pourri
Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion du Christ :- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en choeur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai...
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Cul
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cœur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
-Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!
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Adultère
Tu parles d'une bonne nouvelle!Un avocat annonce à son client qui est en procédure de divorce :
- Monsieur, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle!
- Commencez par la bonne, maître, ça me remontera le moral!
- Eh bien, votre femme renonce à demander que votre héritage soit pris en compte dans le règlement du divorce.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Après le divorce, elle épouse votre père !
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Tout pourri
La folie des grandeursTrois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
- Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!
- Pffffff ! C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!
Alors le troisième:
- Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là!!!...
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Mysogines
Pourquoi Dieu a créé Adam avant Ève?Parce qu'il n'aurait jamais supporté d'avoir quelqu'un qui regarde par dessus son épaule en, lui disant comment il fallait faire
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes sont-elles très mauvaises au ski nautique?Parce que dès qu'elles ont la chatte mouillée, elles se couchent
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MĂ©tiers fatiguants
InsomniaqueC'est un comptable qui a beaucoup de mal pour s'endormir le soir. Il va consulter le médecin.
- Docteur, vous devez m'aider. Je n'arrive plus à dormir le soir!
- Vous avez essayé de compter les moutons?
- Justement, c'est ça le problème, je fais une erreur en les comptant et je passe trois heures à essayer de la retrouver.
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Pas bĂŞte
Cri du coeurDeux copines papotent dans un salon de thé:
- Alors ? Quand vas-tu enfin te décider à te marier?"
- Oh je ne suis pas pressée, je préfère faire le bonheur de tous les hommes plutôt que le malheur d'un seul."
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De l'autre côté
C'est vaseuxDeux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque un bel Adonis de l'autre côté de la rue.
- Regarde ce mec là-bas!Je ne sais pas ce que je donnerais pour me le taper...
- Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!
- Non, merde?
- Bof non, juste un peu.
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Mysogines
Comment appelle-t-on une femme qui bat son mari?- Une salope
et
Comment appelle-t-on un homme qui bat sa femme ?
- Un éducateur
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Cul
La vieille madame Zorglub va chez son gynéco pour faire son check-up annuel.Elle a les pieds dans les étriers et se fait examiner.
Au bout d'un moment, le docteur s'exclame:
- Madame Zorglub, vraiment, je vous félicite. Votre vagin est complètement net. En aussi bon état que celui d'une adolescente. C'est à se demander comment vous avez fait pour le garder dans un aussi bel état?
Et madame Bernstein lui répond:
- Pour vous dire la vérité docteur, j'ai un ramoneur qui vient deux fois par semaine
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Cul
Se faire toute belle...Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
Et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.
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MĂ©tiers fatiguants
12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10 minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures, ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde. J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi...
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Adultère
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...
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