Les mieux notées
Cul Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où
la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce
dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut.
Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout
qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident
d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès
que l'un des deux dira : " Passe-moi les pamplemousses " l'autre viendra
le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses,
c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur.
Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la
dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est
le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil
homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre
en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci
s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 " mouvements ",
il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on
la noie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des
femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui
faire l'amour.
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit
:
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une femme très très libre, peut-être même blonde,
entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour... Je voudrais, oh là là... Je voudrais une grosse boite
de préservatifs.
- Certainement, mademoiselle, et de quelle taille ?
- Ben, je sais pas, faites-moi un assortiment, c'est pour une surboum. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire
à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer
une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me
conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur
qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont
la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après
qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés
au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui
dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir
jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en
plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes
ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans
te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle
est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant
à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux pépés assis sur un banc voient passer une superbe créature ! L'un dit : - Celle-là je me la ferais bien... - Non ! Corrige le second. Tu te la ferais " volontiers " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux petits pépés, un peu plus tard :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour
!
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi
c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ca vient plus souvent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle
a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle
va. Elle écoute les émissions d'un bout de la journée à
l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur
de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps.
Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette
toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un
grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à
toute la bande de St-Denis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Des recommandations (réelles)
Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant
le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer
:
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair
Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent
aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à
l'intérieur.
Sur un savon Dial :
- Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
- Suggestion pour servir : décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
- Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
- Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
- Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce
sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
- Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine
:
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire :
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet d'arachides :
- Attention: contient des noix.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne :
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le jour de la rentrée des collèges, Toto, stupéfait, dit
à son père :
- Je viens de rencontrer un soldat qui devait être fou.
- Pourquoi ?
- Il criait " vive les classes " ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère fait tomber une boîte
de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle
ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à
ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte. Le lendemain
matin, le plus vieux des garçons vient voir sa mère et lui dit
:
- Maman, maman !! Le chien est mort...
- oh ptain, comme c'est arrivé ?
- Ben j'comprend pas, je me suis masturbé, ça a fait comme un
coup de fusil et le chien est mort... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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