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W et ses Potes

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau


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W et ses Potes

Quelle est la boisson la plus demandée à bord des vols United Airlines et Américan airlines au départ de New York?
- Un Manhattan flambé


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W et ses Potes

Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word™
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non?


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W et ses Potes

près les avions Aryer à décollage vertical, quelle est la nouvelle invention expérimentée aux USA, qui ne sera finalement pas retenue?
- La piste d'atterrissage verticale


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W et ses Potes

À quoi reconnaît-on que Boeing a beaucoup plus de moyens qu'Airbus?
Boeing fait ses crashs tests en grandeur nature


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W et ses Potes

Quelle est la différence entre Moulinex et Laden?
Moulinex est devenu populaire avec le presse-purée, Laden avec le presse-immeubles


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W et ses Potes

Quelle est la différence entre Ben Laden et Moulinex?
Quand Moulinex dépose le bilan, ça fait quelques milliers de chômeurs. Quand Ben Laden dépose le bilan, ça fait plusieurs milliers de morts.


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W et ses Potes

L'économie américaine va décidément très mal:
Au World Trade Center, on a dû procéder à de massives compressions de personnel...


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Cul

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.


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Cul

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit " Se " et il lui demande :
- Vous aussi c'est SophiE?
- Non, non ! Moi c'est " Souvenir de mes expéditions photographiques en Afrique équatoriale françaisE ".


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Cul

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !


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Tout pourri

- Regarde, regarde je te dis, ils font l'amour a la télévision !!!!!!
- Mais non !! C'est Fidel Castro qui mange une banane.


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Cul

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Apollon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...


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Cul

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
- Après les femmes, le champagne !


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Cul

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: " JÉSUS ". Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade rétro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que " JE SUCE ", ça s'écrit comme ça ?


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