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RĂ©ponses des femmes

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture c'est du super.
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête c'est du sans plomb.


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RĂ©ponses des femmes

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
Un homme surdoué.


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi certains hommes donnent ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les hommes se lavent ils les cheveux dans le l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.


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RĂ©ponses des femmes

Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ?
Un escalier de cave.


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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
Il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on a jamais vu!


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme en 1er et la femme après?
Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'Ĺ“uvre


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus joli qu'une laisse


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les hommes portent des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux


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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur


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RĂ©ponses des femmes

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
Un pédé


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Tout pourri

Au four crématoire du Père-Lachaise :
- Sapristi ! Fait un assistant impatienté, cette incinération n'en finit pas !
- Ah, dame ! Vous savez, dit un autre, le défunt était, comme on dit, un vieux à cuire !


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Brunes & Blondes

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.


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Informatique

Bill Gates au purgatoire
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!


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Tout pourri

Kleptomane
- Votre fils est-il enfin guéri de sa kleptomanie ?
- Guéri, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est qu'il s'est amélioré. Il ne ramène plus à la maison que des objets de valeur


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