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Tout pourri

Quel est l'animal préféré des Corses ?
Le geai, parce quand le gendarme rit, le geai ricane !


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Tout pourri

A quoi reconnaît-on un belge dans un combat de coq ?
C'est le seul à amener un canard.

A quoi reconnaît-on un américain dans un combat de coq ?
C'est le seul à parier sur le canard.


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Tout pourri

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
=>On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!
- Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
=>Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
=>Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
- Tâches variées.
=>On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
- Doit être minutieux.
=>Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
=>Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
=>Ce n'est pas la peine de rêver, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
- Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
=>Tu vas remplacer trois personnes.
- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=>Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
- Aptitudes à diriger requises.
=>Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
- Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=>Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.


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Tout pourri

Une jeune maman demande à sa petite fille :
- Alors ma chérie, Le Père Noël t'as choyée, non ?
- Ouais ... Mais l'an prochain je lui demanderai une boite de pilules contraceptives.
- QUOI ??? Des pilules contraceptives ?
- Ben oui, j'ai déjà douze poupées et ça suffit comme ça…


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Pas bête

En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :
- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax² + bx + c...
Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :
- Oh non !!! Encore une parabole…


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Métiers fatiguants

Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo dans la rue :
- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Disant cela, le flic en lui inflige une amende de 80 francs. L'enfant est au bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus…


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Tout pourri

Exagérations
· J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
· Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
· J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ça lui prend un escabeau pour laver son plancher.
· L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
· Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
· Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
· Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés
· Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
· Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
· Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.


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Tout pourri

Pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème national?
Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!


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Tout pourri

Comment faire fortune?
On achète un français au prix qu'il vaut et on le revend au prix qui s'estime!


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Tout pourri

Un homme échevelé, hagard,
Fougueusement monte à l'assaut
de la statue de Lazare Carnot
Et l'entoure d'un étendard.
Moralité :
L'hagard ceint Lazare


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Tout pourri

- Qu'est-ce donc que le mal des montagnes dont on parle tant ?
- Parbleu ! C'est le mal de gorge !


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Tout pourri

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit : " Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté! "
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?
- Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


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Réponses des femmes

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.


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Réponses des femmes

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête!


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Réponses des femmes

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


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