Les mieux notées

Chercher...

Cul

Maman demande à ses 3 filles avant de sortir en boites avec qui elles sortent
- la 1ère je sors avec Charles parce qu avec Charles on parle
- la 2eme je sors avec Henri parce qu avec Henri on rit
- la 3eme je sors avec Blaise ....... la mère lui dit : Toi, tu restes à la maison !!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

- Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900 Frs ...
- Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
- Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, alors avec l'argent économisé je me suis achetée une nouvelle robe.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bĂȘte

Un couple veille tard le soir. Ils lisent tous les 2. A minuit la femme pose son livre, ferme, tous les volets, éteint toutes les lumières et monte se coucher. L'homme lui continue sa lecture sans être incommodé. Comment est ce possible ?


Solution :


Il est aveugle et lit en braille!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

LISEZ CECI À HAUTE VOIX
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est imbécile chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 60 chat.
Ceci est seconde chat.
.
.
.
.
.
.
.
Maintenant revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bĂȘte

Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).
A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
Le belge :
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique
- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dit donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Mon premier est une ville italienne (du Sud)
Mon deuxième est une île française
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Réponse :
Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène

Explication :
*Naples
*Oléron
*Pelle à tarte
*Aigues mortes
*Acétylène


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Le couple de paysans
Un couple de paysans à la retraite se décide enfin à quitter sa campagne natale pour visiter Paris à l'occasion du Salon de l'Agriculture.
Alors qu'ils se baladent dans un grand magasin, ils assistent à un défilé de mode pour les maillots de bains de l'été. À la vue de ce spectacle, le mari reste littéralement scotché au podium avec des yeux ronds comme des billes. Sa femme le sermonne:
- Dis donc Robert, on dirait que t'as jamais vu de jambes ni de seins de femme avant ça !
- C'est bizarre ce que tu dis, c'est exactement ce que je me disais.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


MĂ©tiers fatiguants

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant… tout le monde dit " HONORAIRES "


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

Joyeux anniversaire...
C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle en frappant des mains...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours?
Avez vous déjà vu une femme résonner?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Un dîneur contemple une minuscule tarte aux fraises où se débat désespérément quelque chose de noir.
- Tiens, s'écrie-t-il, un gâteau-mouches !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...138 139 140 141 142 ...453 454 455 456
© Blagman.net 2003-2022
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,2665 s