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Les mieux notées
Adultère
C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"
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Cul
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?Il roule sur le côté et commence à ronfler...
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Cul
Poème, petit poèmeAu Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
-Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?
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W et ses Potes
Ça se passe dans un avion de ligne.Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.
En arrivant à un passager américain elle demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique. Elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban. Alors elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Ho, non merci! Je conduis bientôt.
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Pas bĂŞte
Comment se reproduisent les bonnes soeurs ?En couvent.
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Cul
Avoir un enfantC'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP ".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol s'il vous plait ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je ne vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonnance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "!
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Tout pourri
Au restaurant :- Oh! Oh! Garçon, je trouve une épingle dans mon assiette !
- Madame, je vous ai servi de la sauce piquante !
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De l'autre côté
Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?- Yem la mienne.
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MĂ©tiers fatiguants
Cette histoire peut bien sûr être adaptée pour chaque service...Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît et leur dit:
- Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le responsable clientèle :
- Moi d'abord ! Moi d'abord ! Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultra-rapide et sans aucun souci d'argent !
Et pouf, le voila parti.
- Maintenant à moi, à moi ! s'écrie le responsable marketing. Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques !
Et pouf, le voila parti.
- A votre tour, dit le génie au big boss.
- Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner !
Et pouf ...
Moralité de l'histoire :
Laissez toujours parler le patron en premier
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Pays
Che oune portouguech qui va au chki. Elle prend oune cours de chki avec oune monitor, elle prend le tire fech, les zoeufs, le telesiech, i tout i tout.Au bout d'un moment, ils chont en haut d'oune pischte et le monitor dit:
- Tout schuss ?
Elle répond : che peut pas, che les levres gercees...
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Excellent
Mr et Mme PIAMAIJIRAIPAS ont 4 enfants: Réponse. François, Valérie, Chantal, Olympe car : François Valérie chante à l'Olympia, mais j'irais pas...
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Informatique
2 abeilles se rencontrent La première :- tiens je me suis branché sur Internet
- Cool, donne-moi ton e-miel...
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Crade
C'est une vieille pute qui s'enlève les croûtes de sa chatte, puis il y a un mec qui vient la voir. Le mec lui demande combien elle prend et elle lui répond :"20 euros "Alors le mec dit que ça va.
Apres avoir passé une nuit de baise, au matin, le mec donne 25 euros à la pute.
- Mais pourquoi 25 euros, c'est 20 euros normalement !
- Oui, je sais mais il y a 5 euros pour les chips qu'il y avait sur la table...
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Mysogines
Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...
Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu
mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...
Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes
parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...
Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être
prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...
Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme...
Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres
hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre
une colère extrême...
Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont
pas la vanité de vouloir être admirées...
Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...
Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second
fut un imbécile...
Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe
fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres
et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie
de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila
une belle nuit qui passe " ?
Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et
l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une
oeuvre factice...
Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le Diable au corps...
Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.
"
Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance
que de la lui laisser...
Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien
qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu
lui faire...
Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il
est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...
Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...
George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à
la loterie, on peut parfois gagner...
Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...
R
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Brunes & Blondes
Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler
en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car
tout les gens s'en allaient de là.
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