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Brunes & Blondes

La peinture
Un directeur d'une entreprise de construction de routes emploie un blond, un brun et un roux pour peindre la ligne jaune se trouvant au milieu de la route.
Chacun d'eux est assigné à un tronçon de route.
Le premier jour, le blond peint 2km, le roux 1,5km et le brun seulement 1km.
Le deuxième jour, le blond peint 1km, le brun 2km et le roux 2,5km.
Le 3ème jour, le blond peint seulement 750m, le roux 3km et le brun 3,5km
Le directeur, stupéfait par le médiocre travail du blond, le convoque dans son bureau.
- Pourquoi n'avez-vous pas peint autant que les premiers jours ? Quel est le problème ?
- Il me serait facile de peindre plus, mais au fur et à mesure, le sceau est de plus en plus loin...


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C'est vache...

Une bonne et une mauvaise nouvelle...
C'est un médecin qui vient voir son patient dans sa chambre d'hôpital et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Qu'elle est la mauvaise répond le patient !
- Il faut vous amputer les deux jambes je suis désolé il n'y a pas d'autres alternatives...
Le patient complètement dépité répond :
- Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?
- Votre voisin de chambre veut vous racheter vos chaussures.


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Excellent

C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui dit:
- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!


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Adultère

Histoire de sphincter
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants...


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Pas bête

Le peintre de l'asile
Dans un asile de fous, Samuel le parano est considéré comme le Salvador Dali de l'atelier de peinture. Sur la recommandation des infirmiers, le directeur de l'hôpital psychiatrique vient donc lui rendre visite dans l'atelier de peinture.
Samuel est très fier et lui montre sa dernière toile. En la voyant, le directeur s'interroge:
- Mais dites-moi Samuel, votre toile est très jolie mais elle est complètement blanche... Qu'est-ce que cela représente?
- C'est évident. C'est la représentation de l'Exode de la Bible!
- Je vois. En fait, je ne vois pas vraiment où est la Mer Rouge...
- Ah oui. C'est parce que le tableau est peint au moment où elle est ouverte en deux par Moïse.
- Et où sont les Hébreux?
- Ils sont déjà passés.
- Et les Égyptiens alors?
- Mais enfin, vous le voyez bien?! Ils ne sont pas encore arrivés!


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De l'autre côté

Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé


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Excellent

Quelle est la différence entre un rat et un porc?
Aucun rapport.


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Sportifs

Pourquoi le match Colombie/Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...


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Pays

La logique
C'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à Paris depuis quelques mois.
Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe, quoi.
Olive:
- Pitain, cong, qu'est-ce que tu fais comme boulot à Paris, Marius ?
- Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique, auprès de grandes entreprises.
- Cong, c'est quoi, la logique ?
- Je t'explique : tu as un aquarium ,Olive ?
- Ben oui.
- Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !
- Bé oui.
- Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?
- C'est vrai, Marius.
- Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens.
- C'est vrai aussi, cong !
- Et si tu aimes les gens, alors, tu aimes les femmes.
- Ca aussi, c'est vrai, pitain, Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique, ça me plaît, ce boulot,cong !
Et ils se quittent.
Cinq minutes après, Olive rencontre Escartefigue et lui fait:
- Cong, j'ai rencontré Marius, tu sais, il travaille dans la logique, à Paris, et il se fait des couilles en or, té !
- C'est quoi, ça, la logique ?
- Attend, Escartefigue, je t'explique : Tu as un aquarium, hein ?
- Ben non !
- Oh, pitain, alors tu es un pédé!


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Excellent

10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M's durant vos courses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du fœtus et criez: " Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
>> Vos courses ne seront jamais plus pareilles.


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C'est vache...

- Quel est le prénom d' Alzheimer?
- Je ne sais pas !
- Ca commence déjà !


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Cul

Quelle est leur profession?
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
- Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
- Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
- Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement.


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Cul

La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!


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Cul

Quelle est la différence entre un " fistfucking " et un whisky?
Le whisky, c'est "Juste un doigt, merci"


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Sportifs

Tu connais l'histoire de la Formule 1 de Schumacher?
- Non?... Moi non plus: elle est passée trop vite


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