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Viagra actif
Tous les médicaments connus ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc...
Quelle est la matière active du VIAGRA? C'est le Mabitétoutmol


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Effets du Viagra…
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme:
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...


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Viagra terrible…
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !


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Fin du Viagra
Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...


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Pas si conne la vieille…
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.


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Analyse de sperme
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


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Performances sexuelles internationales
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
- Une fois.
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"


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Adultère

Camp de nudiste
C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- Mais dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- Et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizis et d'autres des petits
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- Les hommes avec des gros zizis sont intelligents et ceux avec des petits non.
- Ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.


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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !


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Pédophile
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!


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Adultère

Adultère
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
- Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
- Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?


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Adultère

Femme et son amant
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: - Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors !
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
- Vous courrez toujours le marathon tout nu?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant?
- Oh non... Seulement quand il pleut.


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Adultère

Halloween :
Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré...


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Au lit avec son meilleur ami…
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...


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Adultère

Orgasme
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !


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