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Crade

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!


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Informatique

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur…


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Tout pourri

Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre…


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Cul

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis"
(en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le
mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le
tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"


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Tout pourri

Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché !
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible. Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance.


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Tout pourri

Trois marseillais marchent tranquillement sur la cannebière quand l'un d'entre eux lance :
- Oh putain con, je vais m'acheter un bistrot !
Et effectivement, quelque temps après, il achète son bistrot et tous ses amis lui demandent sans arrêt comment il veut l'appeler son bistrot mais, à chaque fois, il répond:
- Et bée, vous verrez bien le jour de l'ouverture con !
Un mois passe et le bistrot ouvre alors le patron soulève le voile qui dissimulait l'enseigne sur laquelle on peut lire : "MON CUL MICKEY" !
Stupéfaits, ses amis lui demandent avec étonnement :
- Oh putain con Polo, t'y es pas un peu fada ? Pourquoi t'as donné ce nom tordu à ton bistrot ?
Et le patron répond :
- Et bée, parce que le resto d'en face il est toujours plein et son propriétaire l'a bien appelé " MA QUEUE DONALD "…


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Cul

C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? Ca me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!


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Tout pourri

En été, il faut prendre quelques précautions hygiéniques, aussi, j'oblige ma belle-mère à ne pas habiter avec moi !


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Pas bĂŞte

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire, il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.


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MĂ©tiers fatiguants

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif…


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Informatique

Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main…


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Tout pourri

Quel est proverbe favori des alpinistes ?
Qu'importe le flocon pourvu qu'on ait l'Everest !


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MĂ©tiers fatiguants

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ?
La chasse d'eau, on n'est pas obliger de l'embrasser après l'avoir honorer !


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Animaux

Quel animal a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné !


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