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Cul

Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence, un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande au militaire :
- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE. Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?!


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Adultère

C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.


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Brunes & Blondes

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


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C'est vache...

Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.


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De l'autre côté

Soit fort…
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.


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De l'autre côté

Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé


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Cul

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout.
Un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent.


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Pays

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?


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Pas bête

Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.
- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah ! Non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur...


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C'est vache...

Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce!


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Réponses des femmes

Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !


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Excellent

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...


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Crade

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !


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Réponses des femmes

Les hommes, c'est comme les grappes de vignes: c'est à vous les femmes qu'il revient de les fouler aux pieds, puis de les garder dans le noir jusqu'à ce qu'ils s'affinent en une chose avec laquelle on accepte de dîner


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Animaux

Histoire de chiens...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ?
- Eh bien. Je crois qu'il s'est étouffé avec...


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