Les mieux notées

Chercher...

De l'autre côté

Soit fort…
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Pourquoi les gays s'habillent toujours avec des couleurs vives?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout.
Un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent.


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Pas bête

Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.
- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah ! Non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur...


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


C'est vache...

Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce!


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 3
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Crade

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Les hommes, c'est comme les grappes de vignes: c'est à vous les femmes qu'il revient de les fouler aux pieds, puis de les garder dans le noir jusqu'à ce qu'ils s'affinent en une chose avec laquelle on accepte de dîner


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Histoire de chiens...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ?
- Eh bien. Je crois qu'il s'est étouffé avec...


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS?


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 5
Voir / Ajouter


Pas bête

L'autobus
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... il est en train de lever !


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Animaux

La grosse faim
Melle Martin, l'institutrice, demande à Toto d'un ton déjà teinté de reproches :
- Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?
- C'est mon chien qui l'a mangé...
- Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?
- Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure, j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Brunes & Blondes

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde...
La rousse :
- Hier, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de la drogue, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en prenait.
La brune :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de l'alcool, en tout cas, cela ma fait de la peine de savoir qu'elle en buvait.
La blonde :
- Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert un préservatif), en tout cas, je savais pas que ma fille avait un pénis.


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...10 11 12 13 14 ...452 453 454 455
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,8791 s