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Tout pourri

Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché !
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible. Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance.


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Tout pourri

Trois marseillais marchent tranquillement sur la cannebière quand l'un d'entre eux lance :
- Oh putain con, je vais m'acheter un bistrot !
Et effectivement, quelque temps après, il achète son bistrot et tous ses amis lui demandent sans arrêt comment il veut l'appeler son bistrot mais, à chaque fois, il répond:
- Et bée, vous verrez bien le jour de l'ouverture con !
Un mois passe et le bistrot ouvre alors le patron soulève le voile qui dissimulait l'enseigne sur laquelle on peut lire : "MON CUL MICKEY" !
Stupéfaits, ses amis lui demandent avec étonnement :
- Oh putain con Polo, t'y es pas un peu fada ? Pourquoi t'as donné ce nom tordu à ton bistrot ?
Et le patron répond :
- Et bée, parce que le resto d'en face il est toujours plein et son propriétaire l'a bien appelé " MA QUEUE DONALD "…


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Cul

C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? Ca me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!


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Tout pourri

En été, il faut prendre quelques précautions hygiéniques, aussi, j'oblige ma belle-mère à ne pas habiter avec moi !


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Pas bête

Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire, il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.


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Métiers fatiguants

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif…


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Informatique

Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main…


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Tout pourri

Quel est proverbe favori des alpinistes ?
Qu'importe le flocon pourvu qu'on ait l'Everest !


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Métiers fatiguants

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ?
La chasse d'eau, on n'est pas obliger de l'embrasser après l'avoir honorer !


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Animaux

Quel animal a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné !


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Tout pourri

Qu'est ce qui a deux branches mais pas de feuilles ?
Une paire de lunettes !


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Pays

Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons ?
Parce qu'elles s'effritent !


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Animaux

Pourquoi les chiens remuent-ils la queue ?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien !


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Animaux

Pourquoi le hérisson traverse-t-il la route le jour ?
Pour passer de l'autre côté !


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