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Les mieux notées
Tout pourri
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
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Cul
Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…
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Animaux
Un bistrot en zone occupée, en 1943.
Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps:
- A mort les Boches! A mort, sales Boches!
Au début, les Allemands du coin s'amusent:
- Ach, das ist ein lustiger Papegai!
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler:
- Dis-nous encore Ă mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches!
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie:
- Que Dieu vous entende, mes fils!
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Pas bĂŞte
Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation va solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à vous, leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes conditions que s'est trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire de trente-cinq ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe dont la moitié des filles étaient enceintes.
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Cul
Qu'est-ce qu'un 10,52 ?Un 69 en euros…
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Cul
Comment appelle-t-on une fille qui est à la fois clitoridienne et vaginale ?Une Tac-O-Tac... Car il y a une chance au grattage et une chance au tirage…
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Tout pourri
En accueillant son successeur, le président de la République qui termine son mandat lui dit :- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire. Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets. Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres, réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant.
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Tout pourri
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
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C'est vache...
Le vétérinaire a été appelé par un vieux berger.- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud?
- Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais? pour l'odeur ?
- Ah ! Que voulez-vous, docteur? Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue
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Informatique
Que signifie IBM?Impression Bloquée Momentanément
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Animaux
- Pouvez-vous me vendre une centaine de rats et autant de souris ?- Certainement. Vous vous livrez sans doute à des expériences microbiennes ?
- Non, mais je change de domicile et aux termes de mon bail, je dois laisser mon appartement exactement dans l'état où le l'ai pris.
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RĂ©ponses des femmes
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Animaux
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?Parce dans l'eau, minet râle.
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Grands classiques
Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…)Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre Ă la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil Ă©lectrique Ă la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment Ă l'Ă©paule pour l'Ă©loigner du courant Ă©lectrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari Ă©tait en train d'Ă©couter de la musique sur son Walkman....
Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien.
Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...
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Animaux
Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait.
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