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De l'autre côté

Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?
Un nainculé (avé l'accent).


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De l'autre côté

Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre :
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser. Voyant cela, l'homo ne peut se retenir : il soulève l'habit de Saint Pierre et l'encule ! Saint Pierre, fou de rage, décide de l'envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit. Il s'approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe. Et Lucifer répond :
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !


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Tout pourri

Le juge à l'accusé :
- Je vous condamne à 500 dollars d'amende pour avoir traité votre voisin de "fifi".
- Monsieur le juge, si j'y avais seulement pensé, est-ce que j'aurais eu cette amende.
- Bien sur que non.
- Alors, je pense que t'en es un aussi !


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De l'autre côté

En sortant de discothèque, un jeune homme, n'ayant pas réussi à trouver une jeune fille pour la soirée, rentre chez lui, un peu dépité. Sur le chemin du retour, il aperçoit un clochard couché dans le caniveau. Il lui vient alors une idée : n'ayant pu parvenir à se soulager avec une jeune femme, pourquoi ne pas le faire avec ce clodo ? Il n'en saura rien, il est rond comme une queue de pelle... Alors le jeune homme se soulage puis, pour remercier le clochard, lui dépose un billet de 500 Frs dans sa main. Le lendemain matin, le clochard se réveille et trouve le billet. Aussitôt il court au bistrot du coin et crie "Champagne pour tout le monde". Deux soirs plus tard, toujours le même jeune homme (n'ayant toujours pas pu se soulager) repasse devant le clochard, se soulage et lui laisse à nouveau un billet de 500 Frs. Le lendemain, le clochard retourne au Bistrot et re-champagne pour tout le monde. Durant une semaine, c'est toujours la même chose. Mais au bout du 10ème jour, le clochard rentre dans le Bistro et s'écrie :
- Du rouge pour tout le monde !
Le barman, un peu surpris, lui demande :
- Tu veux plus de champagne ?
- Ah ben non, alors ! Le champagne, ça fait trop mal au cul !


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De l'autre côté

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...


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De l'autre côté

Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille.


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De l'autre côté

Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.


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De l'autre côté

En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?!


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De l'autre côté

Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?


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De l'autre côté

Un admirateur se présente chez Jean Cocteau. Le valet de chambre ouvre la porte :
- C'est pour le maître ?
- Non ! C'est pour le voir…


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Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.


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Pays

Belge et trafic d'animaux
Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
- Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
- Oh mon chéri, comme tu es intelligent une fois, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois.
-Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !


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Pays

Accident
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


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Pays

Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !!


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Pays

Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…


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