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Les mieux notées
Tout pourri
Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant. Un jour, lors d'une dispute, il lui dit :- Sur ta tombe, je ferai marquer "Enfin froide".
Sa compagne lui répond alors, du tac au tac :
- Et bien moi, je ferai marquer "Enfin raide".
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Tout pourri
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales. Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :- J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?
Et c'est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Tout pourri
Un monsieur demande à son voisin de palier :- Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ?
- Bien volontiers ! Vous faites une soirée dansante ?
- Non, je veux seulement dormir dans le calme…
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Tout pourri
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?Etre grosse et moche.
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Mysogines
Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?Les deux se ramassent dans les champs.
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Tout pourri
Jean est embêté, on lui a dit qu'il devait cueillir les cerises avec la queue, alors qu'il éprouve déjà des difficultés à les cueillir avec les mains.
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Crade
Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change…
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Excellent
Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.- Ah, le crochet... C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol. J'avais la main sur la rambarde et hop! D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche... C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil... Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes! Et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet…
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Morts
Sorti du coma, le garde du corps de Lady Di peut enfin parler. Après mûre réflexion, il décide de communiquer à la presse les dernières paroles de Diana :- Coucou, devine qui c'est ?!
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MĂ©tiers fatiguants
Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et fait grimper le compteur à 180. Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares. - Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-ilEt il appuie sur le champignon 200... 230... Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir.
Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end.
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MĂ©tiers fatiguants
Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrante. Il la claque, la claque de nouveau, puis la re-claque à toute volée. Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé, il hurle :- Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ?
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Tout pourri
Une dame s'adresse au vendeur :- Je voudrais acheter un téléphone portable.
Le vendeur :
- SFR ?
La dame :
- Non, mais elle peut apprendre.
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Morts
Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?- Vous ne m'avez pas crue... Vous m'aurez cuite !
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C'est vache...
Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier.
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Tout pourri
Trois hommes sont dans un avion. Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd. On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord. Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant... L'avion parvient donc à destination et atterrit. Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme. Le premier demande :- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors :
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième :
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !
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