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Tout pourri

Un gosse rentre chez sa grand-mère :
- Mémé, ça pue le mort chez toi !
… MEME, CA PUE LE MORT CHEZ TOI !
… Mémé... ?


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Cul

C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il a fini, il dit la grand-mère :
- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou…


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Tout pourri

Dans un train, un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum, assis en face d'une vieille dame qui le dévisage depuis le départ. Puis elle se penche vers lui et lui dit :
- C'est gentil de me faire la conversation, mais ce n'est pas la peine, mon garçon. Je suis sourde comme un pot.


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Tout pourri

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux.


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Tout pourri

Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon. Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et re-dépasse le petit point noir, très fier de son bolide. Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule... Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :
- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service... Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !


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Tout pourri

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, c'est marrant... Ca fait tellement longtemps qu'on est là, à attendre assises, que j'ai le derrière tout endormi !
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler…


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Cul

C'est l'histoire d'un couple de grands-parents, avec leur petit-fils et leur petite fille. Le soir, au moment du coucher, la grand-mère leur dit "bonne nuit". Au moment d'embrasser son petit-fils, elle se rend compte que celui-ci est tout nu et elle lui dit :
- Tu devrais mettre un pyjama.
- Mais non Mamie, j'ai mis le pyjama de l'an 2000; t'es pas dans le coup !
Elle va ensuite souhaiter bonne nuit à sa petite-fille qui, elle aussi, est toute nue et lorsqu'elle lui fait la remarque, celle-ci lui répond comme son frère. A son tour, la dame va se coucher, toute nue. Lorsque son mari vient la rejoindre, il lui dit :
- Que fais-tu toute nue, tu ne mets pas de chemise de nuit ?
- J'ai mis le pyjama de l'an 2000.
- Eh bien, tu aurais au moins pu le repasser !


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Crade

Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis demande :
- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe, c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et… A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère !


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Tout pourri

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier :
- Moi, j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises, parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
- Et moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent, étonnés, et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte ?!
- Ben justement, moi non plus !


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Cul

Un vieux monsieur courbatu, tenant sa canne à la main, entre chez le médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, Monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !


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Cul

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri, 80 ans, et Germaine, 86 ans, regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout à coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- T'y penses pas, qu'a y répond !
- Si, si, vas-y !
Germaine, pour être tranquille, se met en position. Et mon Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine, d'un coup, lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit:
- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table !


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Tout pourri

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 98 dents ?
Un crocodile.
Et qu'est ce qui a 98 yeux et 2 dents ?
Un bus de vieux.


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Crade

- Papa, papa, je peux jouer avec grand-père ?
- Bon, d'accord, mais c'est la dernière fois que je le déterre.


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Cul

Lors d'une représentation, au music-hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa... Au moment où le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la... de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main, puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée.


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Excellent

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... Ils en ont jusque sous la lèvre inférieure. L'un d'eux dit :
- J'pense qu'on va mourir...
- Comment ça, déclare l'autre ?
- J'ai envie d'chier !


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