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Mysogines

La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement une bonne chose pour la femme !

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...

Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce


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Sportifs

C'est le choix de l'entraîneur !
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin en devenir:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres.


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Cul

C'est un homme qui entre chez lui le 1er novembre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


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Crade

Ollllééééé
Note culturelle (Et oui, on en apprend tout les jours avec Blagman !):
En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).

Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le " plat de la casa ", en prenant en note " plat de la casa ", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steak qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu'est-ce que c'est, le " plat de la casa " ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le " plat de la casa " est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le " plat de la casa " arrive, la femme s'étonne:
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance...


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Informatique

La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron, qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire !


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Pas bête

- Alors comme ça, vous demandez de nouveau une journée de congé ? S'énerve le patron, en regardant son employé droit dans les yeux. J'aimerais bien savoir ce que vous allez me sortir comme excuse cette fois. Vous avez déjà pris, à quatre reprises, une journée de congé pour l'enterrement de votre grand-père... Qu'est-ce ce que ce sera, aujourd'hui ?
Et l'employé répond :
- Samedi prochain, ma grand-mère se remarie...


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Animaux

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
Et bien donnez votre langue au chat...


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Tout pourri

Voleur d'occasion
- Vous avez volé cette bicyclette que vous aviez prise en location.
- Que voulez-vous, location fait le larron.


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Mysogines

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.


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Brunes & Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et une machine à laver ?
Vous pouvez laisser votre linge à une machine à laver, elle ne vous suivra pas pendant 8 jours.


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Brunes & Blondes

Pourquoi est-ce que le cerveau d'une blonde fait la taille d'un petit poids le matin ?
Parce qu'il grossit pendant la nuit.


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Brunes & Blondes

Que fait une blonde quand elle entend les spots de la prévention routière qui disent que 90% des accidents arrivent autour de chez soi ?
Elle déménage...


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Brunes & Blondes

Que fait une blonde en se réveillant le matin ?
Elle se rhabille et elle rentre chez elle.


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Cul

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre :
- A dans 28 jours.


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Réponses des femmes

Pourquoi les femmes simulent-elles la jouissance?
Les hommes simulent bien les préliminaires...


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